Tất cả chúng ta đều biết người đó - người khiến bạn cảm thấy tồi tệ hơn sau khi tiếp xúc với họ. Có thể đó là một thành viên gia đình lôi kéo hoặc một đồng nghiệp không ngừng phàn nàn về mọi điều nhỏ nhặt.
Người ta thường gọi những người này là độc hại. Nhưng điều quan trọng cần lưu ý là thuật ngữ này không có cơ sở trong tâm lý học và không có định nghĩa đơn giản.
Nếu bạn gặp khó khăn trong việc đối phó với ai đó trong cuộc sống của mình, sẽ hữu ích nếu bạn bắt đầu bằng cách xác định các hành vi có vấn đề, thay vì chỉ dán nhãn họ là độc hại.
Barrie Sueskind, một nhà trị liệu ở Los Angeles chuyên về các mối quan hệ, chia sẻ một số dấu hiệu chính của độc tính:
- tự hấp thụ hoặc tự cho mình là trung tâm
- thao túng và lạm dụng tình cảm khác
- không trung thực và gian dối
- khó từ bi cho người khác
- xu hướng tạo ra kịch tính hoặc xung đột
Nghe có vẻ quen thuộc? Đọc để biết các mẹo về cách ứng phó với loại hành vi này.
Tránh chơi vào thực tế của họ
Một số người có xu hướng coi mình là nạn nhân trong mọi tình huống. Nếu họ làm rối tung lên, họ có thể đổ lỗi cho người khác hoặc kể một câu chuyện khiến họ theo hướng tích cực hơn.
Bạn có thể cảm thấy muốn gật đầu và mỉm cười để ngăn chặn cơn tức giận bộc phát. Đây có thể là lựa chọn an toàn nhất nhưng cũng có thể khuyến khích họ coi bạn như một người ủng hộ.
Thay vào đó, hãy thử tôn trọng sự bất đồng. Bạn có thể nói, "Tôi đã có một tình huống khác," và mô tả những gì thực sự đã xảy ra. Bám sát sự thật, không buộc tội.
Mặc dù sự bất đồng của bạn có thể khiến họ khó chịu, nhưng nó cũng có thể làm giảm khả năng họ sẽ thử liên quan đến bạn một lần nữa.
Đừng để bị lôi kéo
Đối phó với hành vi độc hại của ai đó có thể rất mệt mỏi. Người đó có thể liên tục phàn nàn về người khác, luôn có một câu chuyện mới về đối xử bất công, hoặc thậm chí buộc tội bạn làm sai hoặc không quan tâm đến nhu cầu của họ.
Chống lại sự thôi thúc muốn nhảy lên chuyến tàu phàn nàn với họ hoặc tự bảo vệ mình trước những lời buộc tội. Thay vào đó, hãy trả lời đơn giản, “Tôi rất tiếc vì bạn cảm thấy như vậy” và để nguyên.
Chú ý đến cảm giác của họ
Đôi khi, chỉ cần nhận thức rõ hơn về cách hành vi độc hại của ai đó ảnh hưởng đến bạn có thể giúp bạn điều hướng tốt hơn các tương tác với họ.
Hầu hết mọi người đôi khi nói những điều thô lỗ hoặc gây tổn thương mà họ không có ý định. Không ai cảm thấy tốt nhất mọi lúc, và tâm trạng tồi tệ có thể khiến bạn thất vọng. Điều này không nhất thiết phải độc hại.
Tuy nhiên, hãy tự hỏi bản thân xem liệu những hành động gây khó chịu, dối trá hoặc các kiểu lạm dụng tình cảm và lời nói khác có đặc trưng cho hầu hết các tương tác của bạn hay không. Họ có xin lỗi hoặc có vẻ để ý những gì họ nói hoặc làm ảnh hưởng đến bạn như thế nào không?
Các cuộc đấu tranh cá nhân không bào chữa cho việc lạm dụng và bạn cũng không cần phải chấp nhận nó.
Nói chuyện với họ về hành vi của họ
Một người nào đó nói xấu, thao túng người khác hoặc tạo ra các tình huống kịch tính vào ban đêm mà không nhận ra hành vi của họ ảnh hưởng đến bạn hoặc bất kỳ ai khác như thế nào. Một cuộc trò chuyện cởi mở có thể giúp họ nhận ra hành vi này là không thể chấp nhận được.
Để giữ mọi thứ ở mức trung lập, hãy cố gắng tuân theo “những tuyên bố của tôi”, điều này giúp người khác cảm thấy ít buộc tội hơn và đặt ra những ranh giới phù hợp với bạn.
Dưới đây là một số ví dụ về điều này đang hoạt động:
- “Tôi cảm thấy khó chịu khi nghe những điều không hay về đồng nghiệp của mình. Tôi sẽ không tham gia vào những cuộc trò chuyện đó. "
- “Tôi coi trọng sự tin tưởng trong tình bạn, vì vậy tôi không thể tiếp tục tình bạn này nếu bạn nói dối tôi một lần nữa.
Đặt bản thân bạn lên trên hết
Mặt khác, hành vi không cần phải lạm dụng hoặc cay nghiệt mới là hành vi độc hại. Các hành vi khác cũng có thể gây tổn hại.
Có thể người được đề cập “rất cần” sự giúp đỡ của bạn để giúp họ thoát khỏi sự ràng buộc - mỗi khi bạn nhìn thấy họ.Hoặc, Sueskind nói, “bạn luôn cho đi và họ luôn nhận, hoặc bạn cảm thấy sự ổn định cảm xúc của họ phụ thuộc vào bạn”.
Bạn có thể coi trọng mối quan hệ của mình với người này, nhưng không cung cấp sự hỗ trợ có nguy cơ ảnh hưởng đến hạnh phúc của chính bạn.
Sueskind giải thích: “Các mối quan hệ lành mạnh liên quan đến việc cho và nhận. Nói cách khác, bạn cung cấp hỗ trợ, nhưng bạn cũng nhận được hỗ trợ.
Chăm sóc bản thân liên quan đến việc đảm bảo rằng bạn có đủ năng lượng cảm xúc để đáp ứng nhu cầu của bản thân. Điều này có thể không xảy ra khi bạn trao mọi thứ cho một người không đem lại bất cứ thứ gì.
Cung cấp lòng trắc ẩn, nhưng đừng cố gắng sửa chữa chúng
Mọi người có thể thay đổi, nhưng họ phải sẵn sàng nỗ lực để làm như vậy.
Bạn có thể muốn giúp ai đó mà bạn quan tâm thay vì viết họ ra khỏi cuộc sống của bạn. Tuy nhiên, trong khi bạn luôn có thể cung cấp lòng từ bi và lòng tốt, bạn có thể sẽ không thể thay đổi chúng.
Vào cuối ngày, họ phải cam kết nỗ lực hết mình. Cố gắng giúp ai đó thay đổi trước khi họ sẵn sàng có thể làm hao mòn nguồn cảm xúc của bạn hơn nữa.
Nói không (và bỏ đi)
Có một thời gian khó khăn để từ chối mọi người? Bạn không đơn độc.
Việc kiên quyết từ chối cũng có thể rất khó khăn, đặc biệt là khi ai đó cố gắng tạo cảm giác tội lỗi khiến bạn thay đổi ý định.
Nhưng nếu bạn quyết định nói, “Không”, đừng từ chối. Điều này có thể chứng tỏ sự thách thức, đặc biệt là khi họ sử dụng một sự bộc phát kịch tính để cố gắng vượt qua. Nhưng bạn càng thực hành nói “không” với những điều bạn không cảm thấy thoải mái, thì điều đó càng trở nên dễ dàng hơn.
Loại bỏ bản thân khỏi hoàn cảnh có thể giúp bạn tránh được cảnh. Nếu thực tế bạn không thể rời đi, hãy nói rõ rằng bạn không còn tham gia vào cuộc thảo luận nữa. Ví dụ: hãy nói "xin lỗi" và quay đi.
Hãy nhớ rằng, bạn không có lỗi
Hành vi độc hại có thể khiến bạn cảm thấy như mình đã làm điều gì đó sai trái, ngay cả khi bạn biết mình không làm vậy.
Thật khó để đối mặt với các cuộc tấn công từ một người cư xử theo cách độc hại. Họ có thể trở nên cá nhân, cố gắng vặn vẹo lời nói của bạn hoặc buộc tội bạn muốn làm tổn thương họ. Tại một số thời điểm, bạn thậm chí có thể tự mình đoán ra lần thứ hai và đánh giá trí não của bạn cho một điều gì đó bạn có thể đã làm.
Nhưng hãy nhắc nhở bản thân rằng hành vi của họ không liên quan gì đến bạn. Hãy xác định lại ranh giới của bạn và cố gắng không làm mất lòng họ. Hít thở sâu để trấn tĩnh bản thân hoặc ghi nhận những lời họ nói để bạn có thể để chúng ra đi mà không bị ảnh hưởng.
Làm cho bản thân không rảnh rỗi
Những người hành động theo cách độc hại “thường có thể cảm nhận được họ có thể thao túng ai,” Sueskind nói. "Họ có thể tiếp tục khi họ thấy chiến thuật của họ không hiệu quả với bạn."
Nếu bạn không bao giờ có mặt, cuối cùng họ có thể ngừng cố gắng tương tác. Chiến lược này có thể đặc biệt hữu ích trong công việc, nơi bạn nhất định có nhiều lý do trung thực, chẳng hạn như:
- "Xin lỗi, tôi có quá nhiều việc để trò chuyện."
- "Tôi phải chuẩn bị cho cuộc họp đó, vì vậy tôi không thể nói chuyện!"
Bạn có thể phải đối mặt với một số nhận xét hung hăng thụ động hoặc những lời buộc tội thẳng thắn khi bạn bào chữa. Cố gắng không đáp lại, ngay cả khi bạn cảm thấy khó chịu. Hãy nhớ: Đó không phải là về bạn.
Giới hạn thời gian của bạn với nhau
Bạn có sợ khi nhìn thấy một người cụ thể không? Cảm thấy lo lắng hoặc căng thẳng trước? Hãy coi những cảm xúc này như một dấu hiệu mà bạn có thể muốn ít gặp lại chúng hơn.
Những người hành xử độc hại có xu hướng tập trung vào bản thân và những gì họ muốn. Họ có thể đổ lỗi cho bạn hoặc người khác về bất kỳ vấn đề nào họ gặp phải và tỏ ra không mấy quan tâm đến cảm xúc hoặc nhu cầu của bạn. Điều này có thể khiến việc dành thời gian cho họ trở nên khó chịu.
Nếu bạn đang đối phó với một người nào đó gây gổ với bạn hoặc liên tục đẩy ranh giới của bạn, hãy cân nhắc thu hẹp khoảng thời gian bạn dành cho họ.
Khi bạn không thể tránh người đó
Nếu bạn không thể hoàn toàn tránh hoặc giảm bớt lượng thời gian bạn dành cho ai đó, bạn vẫn có các lựa chọn.
Đặt ranh giới
“Ranh giới là điều cần thiết,” Sueskind nói.
Thiết lập ranh giới liên quan đến việc quyết định những gì bạn sẽ làm và sẽ không khoan nhượng. Truyền đạt những ranh giới này một cách rõ ràng và bám sát chúng.
Có thể bạn không ngại lắng nghe những câu chuyện kịch tính của đồng nghiệp, ngay cả những câu chuyện rõ ràng là hư cấu. Nhưng bạn vạch ra ranh giới của mình trước sự lạm dụng bằng lời nói hoặc buôn chuyện.
Vì vậy, khi họ bắt đầu chế giễu một đồng nghiệp khác, hãy nói, “như tôi đã nói, tôi không quan tâm đến kiểu trò chuyện này”. Hãy rời khỏi phòng nếu bạn có thể hoặc thử đeo tai nghe.
Có chiến lược rút lui
Nếu bạn bị mắc kẹt trong một cuộc trò chuyện độc hại và không thấy lối thoát dễ dàng, bạn có thể lo lắng rằng việc rời đi có vẻ thô lỗ, đặc biệt nếu bạn đang nói chuyện với người giám sát.
Nhưng bạn hoàn toàn có thể rời đi một cách lịch sự. Nếu nó hữu ích, hãy cân nhắc đưa ra trước một vài dòng chuyển tiếp mà bạn có thể rút ra khi cần thiết.
Hãy thử những câu như “Tôi xin lỗi, nhưng tôi phải ngăn bạn lại. Tôi còn nhiều việc nên không thể trò chuyện ngay bây giờ ”hoặc“ Xin lỗi, tôi đang đợi một cuộc điện thoại quan trọng và không thể bắt đầu ngay bây giờ ”.
Thay đổi thói quen của bạn
Một thành viên trong gia đình có luôn bắt gặp bạn khi bạn đang học hoặc giữ bạn trên đường đi làm không? Có thể một đồng nghiệp luôn phàn nàn vào bữa trưa về cách mọi người đối xử tệ với họ.
Lý tưởng nhất là họ tôn trọng ranh giới bạn đặt ra, nhưng điều này không phải lúc nào cũng xảy ra. Mặc dù có vẻ không công bằng khi bạn là người phải thay đổi, nhưng điều đó thường xứng đáng với hạnh phúc của chính bạn
Thay đổi thói quen của bạn có thể giúp bạn tránh bị cuốn vào các cuộc trò chuyện mà bạn muốn bỏ qua. Hãy thử ăn trưa ở đâu đó ngoài phòng nghỉ, đeo tai nghe hoặc đọc sách.
Việc tránh mặt các thành viên trong gia đình có thể khó hơn. Hãy thử trò chuyện một cách tôn trọng nhưng chắc chắn về việc bạn cần tập trung vào việc học của mình. Nếu bạn đang trên đường ra khỏi cửa, hãy thực hành chiến lược thoát nhanh: "Xin lỗi, tôi đến muộn!"
Khuyến khích họ nhận được sự giúp đỡ
Thường khó hiểu tại sao mọi người lại cư xử theo những cách độc hại. Nhưng có thể hữu ích khi cân nhắc rằng họ có thể đang phải đối mặt với một số thách thức cá nhân khiến họ phải hứng chịu. Điều này không bào chữa cho hành vi có vấn đề, nhưng nó có thể giúp giải thích nó.
Nếu bạn có mối quan hệ thân thiết với một người có hành vi độc hại, hãy cân nhắc chỉ ra một số hành vi có hại và giải thích cách chúng ảnh hưởng đến người khác (nếu bạn cảm thấy thoải mái khi làm như vậy). Nếu họ có vẻ dễ tiếp thu, hãy khuyến khích họ nói chuyện với nhà trị liệu về lý do tại sao họ hành động theo cách họ làm.
“Liệu pháp tâm lý có thể giúp mọi người xác định các hành vi có vấn đề và học cách quản lý cảm xúc và phản ứng của họ theo những cách lành mạnh hơn,” Sueskind nói.
Đừng quan tâm đến cá nhân
Sueskind khuyên bạn nên giữ những tương tác với người kia một cách hời hợt. “Hãy rõ ràng về tình trạng của bạn và không sẵn sàng tham gia,” cô gợi ý.
Hành vi độc hại có thể bao gồm nói chuyện phiếm, chia sẻ quá nhiều chi tiết cá nhân hoặc sử dụng thông tin cá nhân để kích động phản ứng.
Nếu bạn biết ai đó làm những điều này, hãy giữ cho các cuộc trò chuyện của bạn nhẹ nhàng và tầm thường. Ngừng cố gắng tìm hiểu hoặc chia sẻ quá mức với "Thực ra, tôi không muốn nói về mối quan hệ của mình tại nơi làm việc."
Duy trì sự bình tĩnh
Bạn có thể tự hỏi làm thế nào để giữ bình tĩnh khi ở bên người kia khi chỉ cần nghĩ đến việc băng qua những con đường thôi cũng khiến tim bạn đập thình thịch.
Ở lại căn cứ
Lần tới khi bạn cảm thấy lo lắng trong một tương tác, hãy thử rèn luyện bản thân bằng những mẹo sau:
- Hít thở chậm và sâu.
- Hãy thử thư giãn các cơ của bạn thay vì làm căng chúng.
- Hãy để những lời nói đó rửa sạch bạn và âm thầm lặp lại một câu thần chú xoa dịu.
- Đánh lạc hướng bản thân nếu tình huống cho phép. Vẽ nguệch ngoạc, loay hoay với một đồ vật hoặc nhắm mắt và hình dung địa điểm yêu thích của bạn.
Làm việc với một nhà trị liệu
Nếu bạn phải tiếp tục tham gia với người đó, hãy cân nhắc việc nhờ chuyên gia sức khỏe tâm thần giúp đỡ. Các nhà trị liệu được đào tạo để giúp mọi người vượt qua những tình huống khó khăn như thế này và có thể đưa ra sự hỗ trợ từ bi, không phán xét phù hợp với hoàn cảnh của bạn.
Điểm mấu chốt
Đôi khi, cắt mọi người ra khỏi cuộc sống của bạn có vẻ như là cách duy nhất để thoát khỏi hành vi độc hại của họ. Nhưng điều này không phải lúc nào cũng khả thi.
Nếu bạn phải dành thời gian cho một người có hành vi độc hại, hãy nhắc nhở bản thân rằng hành động của họ không phải lỗi của bạn cũng như trách nhiệm của bạn. Điều quan trọng là họ biết những gì bạn không muốn chịu đựng.
Crystal Raypole trước đây đã từng là nhà văn và biên tập viên cho GoodTherapy. Các lĩnh vực cô quan tâm bao gồm ngôn ngữ và văn học châu Á, dịch thuật tiếng Nhật, nấu ăn, khoa học tự nhiên, tình dục tích cực và sức khỏe tâm thần. Đặc biệt, cô ấy cam kết giúp giảm kỳ thị về các vấn đề sức khỏe tâm thần.
