Tôi chưa bao giờ cảm thấy xấu hổ cho đến khi có con.
Hai năm trước tại một giáo đường Do Thái ở Cambridge, Massachusetts, đứa trẻ sơ sinh mập mạp của tôi và tôi cho đến nay là cặp đôi ồn ào nhất, biểu cảm nhất trong một nhóm hỗ trợ bà mẹ mới. Tôi đi vì tôi cần kết bạn và chỉ mất một đoạn lái xe ngắn từ nhà của chúng tôi ở Boston.
Ngồi thành vòng tròn trên sàn, các bậc cha mẹ khác tỏ vẻ khó chịu khi tôi nhiệt tình nói về những cú sốc của việc nuôi dạy con cái mới. Rõ ràng rằng tôi là một người mẹ kỳ quặc.
Nó khiến tôi nhớ lại cảm giác khi tôi ở nhà, dạo quanh các nhóm phụ huynh trên Facebook và không liên quan đến bất kỳ bài đăng nào. Tôi đã cố gắng kết nối và thiếu dấu.
Tôi chuyển từ Miami đến Boston khi tôi mang thai được 7 tháng, một thành phố mà tôi biết rất ít người. Trong khi Cambridge được biết đến là nơi đào tạo các nhà lãnh đạo tương lai tại Đại học Harvard, mọi người thường đến Miami để khiêu vũ cho đến bình minh và tắm nắng cho những chiếc quần lót ống rộng của họ.
Thực tế, hoang dã là từ mà tôi dùng để mô tả cuộc sống của mình cho đến khi tôi mang thai ở tuổi 36 không lâu. Hồi đó, tôi mặc cho lối sống của mình như một huy hiệu danh dự. Tôi là một biên tập viên âm nhạc lâu năm với tinh thần phiêu lưu và thiên hướng dành cho những người đàn ông trẻ tuổi bị rối loạn chức năng và những người bạn với những câu chuyện đầy màu sắc. Tôi thường uống rượu quá nhiều, nhảy múa quá đà và tranh cãi quá thường xuyên ở nơi công cộng.
Tôi bắt đầu lo lắng về việc tôi sẽ mô tả cuộc sống trước khi có con của mình như thế nào với những người bạn tiềm năng, những người dường như đã ổn định hơn nhiều so với tôi trước đây.
Tôi cảm thấy sự cằn nhằn kỳ lạ bên trong mà tôi sớm nhận ra đó là sự xấu hổ ghê gớm. Tôi hiếm khi có cảm giác xấu hổ trước khi có con trai, nhưng ở đó, tôi chỉ ngồi trên ngực tôi, ổn định và nhìn tôi với một nụ cười tự mãn.
Xấu hổ là gì?
Nhà nghiên cứu và là tác giả của “Phụ nữ và sự xấu hổ”, Brené Brown, định nghĩa cảm giác như sau: “Xấu hổ là cảm giác hoặc trải nghiệm đau đớn tột độ khi tin rằng chúng ta thiếu sót và do đó không đáng được chấp nhận và thuộc về. Phụ nữ thường cảm thấy xấu hổ khi họ bị cuốn vào một mạng lưới các kỳ vọng cộng đồng xã hội nhiều lớp, xung đột và cạnh tranh. Sự xấu hổ khiến phụ nữ cảm thấy bị mắc kẹt, bất lực và bị cô lập ”.
Brown thực sự bắt đầu nghiên cứu sự xấu hổ ở phụ nữ vì kinh nghiệm làm mẹ của cô ấy. Cô ấy đã tạo ra thuật ngữ “mẹ-xấu hổ” để áp dụng cho vô số kiểu xấu hổ mà chúng ta trải qua khi làm mẹ.
Trong một cuộc phỏng vấn với Mother’s Movement, Brown đã lưu ý đến những kỳ vọng khắt khe trong cộng đồng cùng với những trải nghiệm cá nhân có thể khiến các bà mẹ xấu hổ.
“Điều khiến nó trở nên nguy hiểm là khả năng khiến chúng tôi cảm thấy mình là người duy nhất - khác biệt - ở bên ngoài nhóm,” cô nói.
Tôi chắc chắn cảm thấy mình là con vịt bẩn thỉu duy nhất trong một cái ao hoang sơ.
Kinh nghiệm của tôi với sự xấu hổ
Sau khi đứa con trai của chúng tôi được sinh ra, tôi và người bạn đời của tôi đang sống trong một cái đĩa petri hoàn hảo để chăn nuôi xấu hổ.
Cả hai với quá khứ hoang dã, chúng tôi là những người mới làm cha mẹ tỉnh táo mà không có mạng lưới hỗ trợ. Ngoài ra, tôi làm việc ở nhà - một mình. Và, giống như 20% phụ nữ và 5% nam giới, tôi đã trải qua các triệu chứng trầm cảm và lo lắng sau sinh, có thể bao gồm cả cảm giác xấu hổ.
Trước khi sinh con, tôi là một người tự tin và nghĩ rằng sự xấu hổ là một công cụ kiểm soát do mẹ tôi hoặc những kẻ lừa đảo trên mạng sử dụng khi họ không thích chiếc váy ngắn của tôi hoặc ý kiến mà tôi đã viết trong bài đánh giá về buổi hòa nhạc.
Khi ai đó cố gắng làm cho tôi cảm thấy xấu hổ về bản thân - giống như những kẻ bắt nạt tuổi trẻ của tôi - tôi đã nhận lấy sự xấu hổ của mình, biến nó thành cơn thịnh nộ nhắm vào người đó, rồi bỏ qua.
Tôi cảm thấy tội lỗi khi tôi làm sai điều gì đó và xấu hổ khi tôi mắc lỗi, nhưng nếu ai đó cố gắng khiến tôi cảm thấy tồi tệ vì chỉ là chính mình, tôi đã nghĩ “f @! # Them” chứ không phải “f @! # Tôi”. Đó là vấn đề của họ - không phải của tôi.
Ngay cả sau khi sinh con, tôi cũng không quan tâm đến việc cố gắng trở thành một người mẹ “lý tưởng”. Tôi muốn đi chơi với người mẹ mặc quần yoga nhiệt tình cổ vũ các con của cô ấy tại trận bóng đá vào Chủ nhật. Nhưng tôi sẽ không bao giờ là cô ấy.
Tôi cũng coi khái niệm Madonna-điếm là một thứ vớ vẩn và chưa bao giờ nghĩ rằng mình sẽ rơi vào cái bẫy tinh thần đó. Vì vậy, khi tôi bắt đầu cảm thấy xấu hổ về con điếm và giống như Madonna, tôi đã vô cùng bối rối.
Làm thế nào chúng ta có thể đối phó với sự xấu hổ?
Brown gợi ý, liều thuốc giải độc cho sự xấu hổ là tính dễ bị tổn thương, sự đồng cảm và sự kết nối.
Cô ấy nói rằng chứng kiến bạn bè của cô ấy trải qua sự xấu hổ của người mẹ và nghiên cứu của cô ấy đã chuẩn bị cho cô ấy những cảm xúc và kỳ vọng đi kèm với việc trở thành cha mẹ. Bởi vì tôi không quen thuộc với cảm xúc, tôi chưa sẵn sàng để vượt qua nó.
Tuy nhiên, tôi đã quyết tâm chiến đấu để thoát khỏi hố sâu xấu hổ đó.
Bản thân đích thực của tôi đã khóa sừng với bản thân cha mẹ mới, thận trọng của tôi. Là một người mẹ, tôi xem mình như một vật thể duy nhất là vật quản lý cho một cuộc sống khác. Tôi là một nhà pha chế sữa mà mọi chuyến đi chơi đều kết thúc với một bàn thay đồ lộn xộn và mỗi buổi chiều đều liên quan đến việc chế biến thức ăn cho trẻ em thành đá viên.
Thật khó để có lòng trắc ẩn và sự cảm thông đối với Điều, vì vậy tôi phải nhắc nhở bản thân về giá trị và nhân tính của mình.
Sau gần hai năm vật lộn với quá trình chuyển đổi này, tôi bắt đầu kết nối lại với những người chấp nhận tôi.
Tôi đã gọi cho những người bạn cũ của mình và thích nghe những câu chuyện phiếm và tai quái của họ mà không cần phán xét. Tôi lấy thái độ không phán xét đó và áp dụng nó vào những ký ức trong quá khứ của chính mình.
Con trai, người bạn đời của tôi và tôi may mắn chuyển đến một thành phố nơi những người biết tôi trước khi sinh con và gia đình tôi sinh sống. Đi chơi với họ nhắc nhở tôi rằng việc vấp ngã trong các tình huống xã hội không phải là vấn đề lớn. Tôi có thể cười vì những bước đi sai lầm của mình, điều này khiến tôi trở nên dễ gần, con người và dễ mến hơn.
Tôi cũng nhận ra rằng những phụ huynh khác trong nhóm phụ huynh Cambridge có lẽ đang cảm thấy rất giống tôi: bị cô lập và bối rối.
Ai trong chúng ta, những người đã sinh ra đều trải qua những quá trình chuyển đổi cơ thể rất lớn không chỉ ảnh hưởng đến vẻ ngoài của chúng ta mà còn ảnh hưởng đến cách bộ não của chúng ta hoạt động. Chúng tôi mới điều chỉnh theo những thay đổi sinh học nhằm mục đích bảo vệ những đứa trẻ sơ sinh của chúng tôi - không liên kết với nhau.
Chỉ khi đó, tôi mới có thể ngừng tập trung vào những đêm tồi tệ của năm ngoái và bắt đầu nhớ lại những điều còn lại. Cũng có những ngày dài phiêu lưu dẫn đến những kết nối mới, những cuộc khám phá thú vị, và chắc chắn, có thể những ngày đó bắt đầu với món mimosas cho bữa sáng.
Nhớ lại những điều tốt và xấu trong cuộc sống trước khi có em bé của tôi, kết nối với bạn bè và nhớ chấp nhận bản thân như tôi đã cho phép tôi hòa nhập quá khứ đầy ô nhiễm của mình vào vai trò mới của tôi là mẹ.
Không có gì xấu hổ trong trò chơi hiện tại của tôi (hầu như không có). Và nếu nó phát sinh một lần nữa, bây giờ tôi có các công cụ để đối mặt với nó và để nó qua đi.
Liz Tracy là một nhà văn và biên tập viên có trụ sở tại Washington, D.C. Cô đã viết cho các ấn phẩm như The New York Times, The Atlantic, Refinery29, W, Glamour và Miami New Times. Cô ấy dành thời gian của mình để chơi một trò chơi có ý nghĩa quái vật với đứa con trai nhỏ của cô và ám ảnh theo dõi những bí ẩn của nước Anh. Bạn có thể đọc thêm công việc của cô ấy tại theliztracy.com.
