Bạn có mối quan hệ căng thẳng hay phức tạp với mẹ mình không? Có thể những khó khăn từ thời thơ ấu đã chuyển sang các mối quan hệ trưởng thành của bạn, tạo tiền đề cho những phức tạp với người bạn đời lãng mạn hoặc con cái của chính bạn.
Mọi người thường gọi những khó khăn này là “vấn đề của mẹ”. Mặc dù bản thân thuật ngữ này nghe có vẻ hơi đáng chú ý, nhưng nó mô tả một số nỗi đau rất thực tế.
Nhiều chuyên gia cho rằng mẹ là nhân vật quan trọng nhất trong thời thơ ấu của bạn.
Nếu cô ấy lạm dụng bạn, thao túng bạn hoặc không cung cấp hỗ trợ tinh thần cần thiết, hậu quả tâm lý có thể tồn tại trong cuộc sống trưởng thành của bạn.
Những vấn đề được gọi là mẹ cũng có thể xuất phát từ sự bảo vệ quá mức hoặc quá dễ dãi của người mẹ - con cái. Có thể cô ấy đã làm tất cả công việc nhà và nhìn theo hướng khác khi bạn mắc lỗi. Hoặc có lẽ cô ấy đã cố gắng trở thành người bạn tốt nhất và tâm sự của bạn, không phải mẹ của bạn.
Những phong cách nuôi dạy con cái đầy yêu thương và lẩm cẩm này có vẻ không quá tiêu cực, nhưng chúng cũng có thể gây ra một số ảnh hưởng nghiêm trọng.
Bạn không kiểm soát được cách cô ấy chọn làm cha mẹ, vì vậy bạn không thể đổ lỗi cho bất kỳ kết quả nào của mối quan hệ mẫu tử độc hại.
Tuy nhiên, bạn nên cố gắng giải quyết mọi khó khăn trong mối quan hệ. Sau tất cả, bạn có thể kiểm soát hành vi của bạn ngay bây giờ.
Làm thế nào để họ hiển thị?
Mọi người thường áp dụng thuật ngữ "các vấn đề về mẹ" cho những người đàn ông có một số đặc điểm và hành vi sau:
- kỳ vọng rằng các đối tác lãng mạn sẽ cung cấp nhiều hơn một phần công bằng lao động gia đình hoặc hỗ trợ tinh thần
- vấn đề tin cậy hoặc khó thể hiện lỗ hổng
- một nhu cầu mạnh mẽ về tình cảm và sự chấp thuận hoặc là khó thể hiện tình cảm hoặc là sự thay đổi nhanh chóng giữa hai
- "Chân lạnh" khi nói đến cam kết mối quan hệ
- cần sự hướng dẫn của bà mẹ khi đưa ra quyết định
- khó dành thời gian với hoặc thảo luận với mẹ của họ
- lo lắng về mối quan hệ
- khó chịu với sự thân mật
- cực kỳ nhạy cảm với những lời chỉ trích thực tế hoặc nhận thức
- ranh giới mối quan hệ kém phát triển
- thói quen hẹn hò với những người có cùng điểm giống mẹ của họ
Patrick Cheatham, một nhà tâm lý học ở Portland, Oregon, giải thích rằng những người có mối quan hệ mẫu tử căng thẳng hoặc độc hại thường mong đợi người bạn đời lãng mạn đáp ứng những nhu cầu mà mẹ họ không thể.
Khi các mối quan hệ diễn ra như vậy, anh ấy tiếp tục nói, bạn có thể sẽ lý tưởng hóa đối tác của mình.
Khi này không xảy ra, bạn trải qua một số thất vọng dẫn đến việc bạn đẩy họ ra khỏi bệ, có thể nói như vậy.
Điều này có nghĩa là tôi đã có một người mẹ 'tồi tệ'?
Không phải luôn luôn.
Có thể dễ dàng nhận thấy những người có mẹ không được yêu thương hoặc không có tình cảm có thể mang những vết sẹo dai dẳng như thế nào do điều trị khắc nghiệt hoặc xa cách.
Nhưng nếu cô ấy chỉ đơn giản là không có ở đó thì sao?
Có thể mẹ bạn đã qua đời hoặc không thể chăm sóc bạn chu đáo vì bà ấy có vấn đề về sức khỏe thể chất hoặc tinh thần và không được hỗ trợ. Cô ấy thậm chí có thể đã lựa chọn để lại bạn với cha mẹ khác của bạn vì cô ấy nghĩ rằng điều đó sẽ cho bạn cuộc sống tốt nhất có thể.
Sự vắng mặt của cô ấy có thể tạo ra cảm giác bị bỏ rơi hoặc bị từ chối, bất kể lý do của cô ấy hoặc thiếu kiểm soát tình hình.
Bạn có thể cố gắng tìm kiếm tình yêu bị bỏ lỡ này từ những người mẹ khác hoặc người bạn đời lãng mạn. Nhu cầu về tình cảm của họ có thể khiến bạn thôi thúc phải làm mọi thứ có thể để giữ họ hạnh phúc để họ cũng không bỏ đi. Đôi khi, điều này có thể biểu hiện như sự đeo bám hoặc làm hài lòng mọi người.
Tất nhiên, cũng có quá nhiều điều tốt.
Có lẽ, khác xa với việc bỏ bê bạn, mẹ bạn đã xoa dịu bạn bằng sự hướng dẫn có thiện chí và không cho bạn tự lựa chọn.
Lớn lên không thể đáp ứng nhu cầu của bản thân và mong đợi đối tác hỗ trợ bạn có thể dẫn đến một số phụ thuộc khá lành mạnh.
Phụ nữ có được không?
Có, nhưng chúng có thể sẽ không giống nhau.
Bất cứ ai cũng có thể gặp phải tình trạng đau khổ do kết quả của mối quan hệ mẹ con đau khổ hoặc bị ghẻ lạnh, nhưng giới tính có thể ảnh hưởng đến cách những vấn đề này thể hiện.
Con gái của những bà mẹ không tốt và hay phán xét quá mức có thể lớn lên với ý thức kém phát triển về giá trị bản thân.
Nếu mẹ bạn dành nhiều thời gian để chỉ ra những khuyết điểm của bạn hoặc phê bình về ngoại hình của bạn, bạn có thể sẽ rất xấu hổ và bất an khi trưởng thành. Điều này đôi khi góp phần vào các kiểu quan hệ không lành mạnh hoặc các triệu chứng sức khỏe tâm thần, bao gồm cả trầm cảm và lo lắng.
Một mối quan hệ thù địch, hoặc một mối quan hệ thiếu ranh giới bình thường giữa cha mẹ và con cái, cũng có thể gây ra vấn đề.
Có thể cô ấy đã cố gắng trở thành người bạn tốt nhất của bạn khi tất cả những gì bạn thực sự muốn là một người mẹ đặt ra ranh giới, thực thi các giới hạn và nói với bạn rằng hãy cẩn thận với những “chàng trai hư” thay vì cầu xin cho biết chi tiết về đời sống tình dục của bạn.
Điều này có thể tạo ra một loạt các biến chứng hoàn toàn khác. Có thể bạn làm mọi cách để gây sốc cho mẹ về việc dành cho bạn một tình yêu thương khó làm cha mẹ nào đó hoặc rút lui hoàn toàn để giữ mẹ không xuất hiện trong mọi phần của cuộc sống của bạn.
Điều này có thể khó khăn khi bạn muốn có sự hướng dẫn của mẹ khi bạn trưởng thành và theo đuổi các mối quan hệ và con cái của riêng bạn.
Làm thế nào để họ so sánh với "các vấn đề của cha"?
Nếu bạn đã nghe nói về các vấn đề của mẹ, thì có lẽ bạn cũng đã từng nghe về “các vấn đề của bố”.
Cả hai thuật ngữ này đều có nguồn gốc từ lý thuyết đính kèm, mà chúng ta sẽ xem xét bên dưới. Chúng cũng liên quan đến lý thuyết phức hợp Oedipus gây tranh cãi của Freud.
Tuy nhiên, cả hai đều không phải là những chẩn đoán mà bất kỳ chuyên gia sức khỏe tâm thần đáng tin cậy nào cũng công nhận.
Bạn có thể đã nghe nói rằng phụ nữ có vấn đề về cha và đàn ông có vấn đề về mẹ.
Trong thực tế, những người của bất kì giới tính có thể gặp khó khăn về tâm lý do mối quan hệ không tốt đẹp với cha hoặc mẹ.
Đôi khi, mọi người sử dụng thuật ngữ "các vấn đề về cha" trong ngữ cảnh của hành vi tình dục, một điều gì đó vừa không chính xác vừa mang tính kỳ thị. Tất cả những gì thực sự có nghĩa là mối quan hệ kém lý tưởng của bạn với cha ảnh hưởng đến các mối quan hệ trưởng thành của bạn.
Ai đó có cái gọi là vấn đề về bố có thể:
- gặp khó khăn khi tin tưởng đối tác
- dễ dàng hình thành các tệp đính kèm lãng mạn hoặc là đấu tranh với sự thân mật
- trải qua mối quan hệ bất an hoặc lo lắng
- cần nhiều xác nhận và hỗ trợ tinh thần
- tìm kiếm bạn đời có một số đặc điểm giống cha của họ
Một số trong số này nghe có vẻ quen thuộc? Đúng vậy: Chúng khá giống với những đặc điểm liên quan đến các vấn đề của mẹ.
Chúng có thực sự ảnh hưởng đến các mối quan hệ nhiều như vậy không?
Ở trên, bạn đã nghe nói rằng các vấn đề của mẹ (và bố) liên quan trở lại lý thuyết gắn bó. Đây là lý do tại sao điều đó lại quan trọng.
Lý thuyết gắn kết cho thấy trẻ sinh ra có nhu cầu gắn bó với người chăm sóc chính của chúng.
Mối quan hệ này thường được hình thành với mẹ của bạn. Nó trở thành mối quan hệ đầu tiên của bạn và một phần đặt nền tảng cho những mối quan hệ quan trọng khác mà bạn phát triển trong suốt cuộc đời - cụ thể là với những người bạn đời lãng mạn.
Theo lý thuyết đính kèm, có hai loại đính kèm chính, cùng với một số loại phụ.
Tệp đính kèm an toàn
Cheatham giải thích: “Phong cách gắn bó của người lớn tương đồng rõ rệt với phong cách gắn bó thời thơ ấu.
Ông nói: “Bạn có thể coi sự gắn bó là cách mọi người cân bằng giữa sự thân mật với việc xác định và sau đó ngăn chặn hoặc bảo vệ bản thân khỏi những rủi ro nhận thức được trong các mối quan hệ.
Khi mẹ của bạn luôn sẵn sàng đáp ứng hầu hết các nhu cầu về thể chất và tình cảm của bạn trong quá trình di chuyển, rất có thể bạn sẽ lớn lên một cách gắn bó.
Bạn có thể phụ thuộc vào cô ấy, vì vậy bạn cảm thấy thoải mái khi tin tưởng những người quan trọng khác trong cuộc đời mình. Những người gắn bó an toàn thường cảm thấy an toàn và đón nhận sự thân mật trong các mối quan hệ.
Tệp đính kèm không an toàn
Có lẽ đôi khi mẹ bạn vắng mặt về thể chất hoặc tình cảm, nhưng không phải lúc nào cũng vậy. Trong cả hai trường hợp, kiểu tệp đính kèm của bạn có thể hơi không an toàn.
Quyến luyến lo lắng
Chấp trước lo lắng là một loại chấp trước không an toàn. Nó có thể gợi ý rằng mẹ của bạn đôi khi không có mặt.
Mẹ của bạn có thể đã thể hiện tình cảm không nhất quán hoặc cố gắng hỗ trợ khi bị căng thẳng hoặc vướng vào các vấn đề của riêng mình. Có thể cô ấy đang bị phân tâm bởi công việc, đặt đối tác của mình lên trên hết hoặc không thể có mặt đầy đủ do lo lắng về sức khỏe.
Với phong cách quyến luyến lo lắng, bạn có thể cảm thấy sợ hãi đối tác cũng sẽ từ chối bạn hoặc không cung cấp hỗ trợ và cần được trấn an liên tục để tin tưởng vào điều khác.
Ngay cả khi được trấn an, bạn vẫn đấu tranh để tin tưởng họ, vì vậy bạn thấy mình thường xuyên kiểm tra (hoặc kiểm tra chúng).
Tránh đính kèm
Gắn bó tránh né là một kiểu gắn bó không an toàn khác. Nó có thể phát triển khi mẹ bạn phớt lờ bạn hoặc đối xử thô bạo với bạn.
Có thể cô ấy đang chỉ trích thái quá và mong bạn phải kiểm soát hoàn toàn cảm xúc và hành vi của mình. Thay vì đề nghị hỗ trợ, cô ấy mong bạn tự chăm sóc bản thân và đáp ứng nhu cầu của bản thân.
Với phong cách gắn bó tránh né, bạn có thể muốn tránh các mối quan hệ, đặc biệt là những mối quan hệ đã cam kết. Bạn không được khuyến khích thể hiện cảm xúc hoặc bày tỏ nhu cầu, vì vậy bạn chưa bao giờ học được cách làm như vậy.
Đối tác có thể coi bạn là người xa cách, thậm chí lạnh lùng vì bạn cần phải duy trì nhiều tính độc lập và kiểm soát.
Tìm hiểu thêm về sự phức tạp của lý thuyết đính kèm.
Chúng có thể có những tác dụng nào khác?
Ngoài việc ảnh hưởng đến các mối quan hệ lãng mạn của bạn, các vấn đề về mẹ có thể phát sinh khi bạn trở thành cha mẹ.
Trong nhiều gia đình, cha mẹ theo truyền thống thường tìm đến con gái để giúp duy trì sự hòa thuận trong gia đình, chăm sóc em nhỏ và nói chung là hướng tới việc trở thành một người mẹ.
Mặt khác, các con trai theo truyền thống có nhiều tự do hơn trong và ngoài gia đình, bao gồm cả việc tha thứ nhiều hơn cho những sai sót trong hành vi.
Những kỳ vọng này đang thay đổi. Những cụm từ như “con trai sẽ là con trai” đang dần xuất hiện khi mọi người ngày càng nhận ra những khiếm khuyết với cái nhìn nhị phân về giới tính.
Đó là tin tuyệt vời cho các thế hệ tương lai, nhưng nhiều người lớn ngày nay vẫn gặp phải "vấn đề về mẹ" phản ánh các giả định về giới tính.
Tình phụ tử
Một số người đàn ông có thể phải vật lộn để hoàn thành bất kỳ công việc gia đình nào, từ giặt giũ cho đến thu dọn đồ đạc, vì họ không bao giờ nghĩ đến việc đó.
Họ có thể tìm kiếm một đối tác nữ, người sẽ quản lý những trách nhiệm này và tiếp tục chu trình. Cheatham giải thích rằng họ cũng có thể có những kỳ vọng không thực tế khi nói đến việc nuôi dạy con cái của bạn đời.
Tình mẫu tử
Mặt khác, một số người trưởng thành (đặc biệt là phụ nữ) có thể cúi người về phía sau để trở thành cha mẹ tốt hơn mẹ của họ đối với họ.
Cheatham giải thích: “Việc nuôi dạy con cái có thể phức tạp hơn đối với những phụ nữ có mối quan hệ vợ chồng phức tạp hoặc xa cách.
Xã hội đã có xu hướng đặt kỳ vọng quá cao vào các bà mẹ, điều này có thể gây thêm nhiều áp lực nếu bạn cũng đang cố gắng đảm bảo rằng bạn không tạo lại mối quan hệ mà bạn đã có với mẹ của mình.
Tuy nhiên, hãy nhớ rằng có rất nhiều cách để trở thành một người cha mẹ tốt.
Có thể mẹ của bạn không phải lúc nào cũng ở đó vì bạn, nhưng mẹ có thể đã cố gắng hết sức với các nguồn lực sẵn có của mình - cũng giống như bạn sẽ làm cho con mình.
Chúng có thể được giải quyết?
Có thể mất một số công việc chăm chỉ để vượt qua những ảnh hưởng của mối quan hệ khó khăn của một người mẹ.
Bước đầu tiên quan trọng để đi đúng hướng bao gồm việc thừa nhận cách nuôi dạy con của mẹ bạn có thể đã góp phần vào những đặc điểm và hành vi tạo ra các vấn đề trong các mối quan hệ hiện tại của bạn.
Việc thiếu nhận thức về những vấn đề này khiến việc giải quyết lành mạnh trở nên khá khó khăn, nhưng việc xác định chúng có thể giúp bạn bắt đầu thực hiện các thay đổi.
Giả sử bạn nhận ra rằng bạn sợ bị đối tác từ chối vì mẹ bạn dọa sẽ bỏ đi nếu bạn không tốt. Từ đây, bạn có thể cố gắng nhắc nhở bản thân rằng đối phương yêu bạn và muốn ở bên bạn.
Tất nhiên, điều này không phải lúc nào cũng dễ dàng thực hiện một mình, ngay cả khi có sự hỗ trợ lành mạnh từ đối tác. Đó là lúc liệu pháp xuất hiện.
Hỗ trợ chuyên nghiệp có thể có lợi cho bất kỳ loại vấn đề đính kèm nào.
Một nhà trị liệu sẽ không chẩn đoán bạn mắc các vấn đề về mẹ, nhưng họ sẽ thừa nhận những tác động lâu dài mà mối quan hệ mẹ con căng thẳng hoặc độc hại có thể có, và họ có thể hỗ trợ khi bạn bắt đầu giải quyết những lo lắng này.
Trong trị liệu, bạn có thể:
- khám phá những gì bạn cần nhưng không nhận được từ mối quan hệ của bạn với mẹ của bạn
- thực hành thiết lập ranh giới lành mạnh
- giải quyết các triệu chứng sức khỏe tâm thần như lo lắng và trầm cảm cùng với xu hướng làm hài lòng mọi người, sự phụ thuộc vào nhau hoặc sự xấu hổ độc hại
- lập kế hoạch nói chuyện với mẹ bạn và cùng nhau giải quyết các vấn đề, nếu điều đó cảm thấy đúng và phù hợp với bạn
- phát triển các kỹ năng cho các mối quan hệ lãng mạn lành mạnh
Một nhà trị liệu cũng có thể đưa ra hướng dẫn về các mối quan hệ lành mạnh của cha mẹ khi trưởng thành.
Việc cập nhật cho mẹ bạn về cuộc sống của bạn là điều hoàn toàn bình thường và bạn nên nhớ, đó là của bạn đời sống.
Mẹ của bạn không nên đưa ra quyết định, định hình sự nghiệp của bạn hoặc chọn người bạn đời lãng mạn của bạn (trừ khi nền văn hóa của bạn thực hành hôn nhân sắp đặt và bạn đã cho phép bà ấy thiết lập một cuộc hôn nhân).
Điểm mấu chốt
Thay vì viết ra những lo lắng thực sự với những thuật ngữ được sử dụng quá mức không đi vào trọng tâm của vấn đề, hãy gọi “vấn đề của mẹ” là gì: vấn đề về tệp đính kèm.
Sự gắn bó của bạn với mẹ hoàn toàn có thể ảnh hưởng đến cuộc sống lãng mạn của bạn, nhưng sự hỗ trợ từ bác sĩ trị liệu có thể giúp bạn phát triển các mối quan hệ bền vững và chắc chắn hơn.
Crystal Raypole trước đây đã từng là nhà văn và biên tập viên cho GoodTherapy. Các lĩnh vực cô quan tâm bao gồm ngôn ngữ và văn học châu Á, dịch thuật tiếng Nhật, nấu ăn, khoa học tự nhiên, tình dục tích cực và sức khỏe tâm thần. Đặc biệt, cô ấy cam kết giúp giảm kỳ thị về các vấn đề sức khỏe tâm thần.
