"Tôi đến từ nơi tự tôn hay tự phản bội?"
Sau khi viết về phản ứng chấn thương được gọi là "xu nịnh", tôi đã nhận được rất nhiều tin nhắn và email từ độc giả hỏi tôi cùng một câu hỏi chính xác: "Làm thế nào để tôi dừng lại?“
Tôi đã phải thực sự ngồi với câu hỏi này một lúc. Bởi vì, thành thật mà nói, bản thân tôi vẫn còn rất nhiều trong quá trình đó.
Chỉ để xem xét lại, xu nịnh đề cập đến phản ứng chấn thương trong đó một người quay lại với việc làm hài lòng mọi người để khuếch tán xung đột và thiết lập lại cảm giác an toàn.
Nó lần đầu tiên được đặt ra bởi Pete Walker, người đã viết về cơ chế này khá xuất sắc trong cuốn sách “Phức tạp PTSD: Từ sống sót đến phát triển”.
“Các loại Fawn tìm kiếm sự an toàn bằng cách hòa nhập với mong muốn, nhu cầu và đòi hỏi của người khác. Họ hành động như thể họ tin tưởng một cách vô thức rằng cái giá của việc chấp nhận bất kỳ mối quan hệ nào là sự tước đoạt mọi nhu cầu, quyền lợi, sở thích và ranh giới của họ ”.
–Pete Walker, “The 4Fs: A Trauma Typology in Complex Trauma”
Walker nói rằng điều này cuối cùng dẫn đến cái chết của bản thân cá nhân. Khi chúng ta ép buộc phản chiếu những gì người khác mong đợi và muốn ở chúng ta, chúng ta tách rời khỏi ý thức về danh tính, nhu cầu và mong muốn của chính mình… thậm chí là cơ thể của chính chúng ta.
Có nghĩa là chúng ta muốn giành lại cuộc sống của mình từ cơ chế bảo vệ mà cuối cùng đã làm giảm chúng ta.
Và? Cũng cần nhớ rằng việc chữa lành khỏi bất kỳ loại chấn thương nào là một quá trình cả đời và cá nhân là quá trình thực hiện điều đó.
Khi nói đến cơ chế đối phó của chúng ta, về cơ bản chúng ta đang yêu cầu bộ não của mình cảm thấy thoải mái khi từ bỏ điều gì đó giúp chúng ta an toàn! Đây có thể là một quá trình thực sự gây mất ổn định, đó là lý do tại sao chúng ta nên bắt tay vào thực hiện một cách chu đáo.
Tôi luôn sẵn lòng chia sẻ những gì tôi đã học được, với lưu ý rằng hành trình chữa bệnh của mọi người sẽ là một hành trình duy nhất. Nhưng nếu bạn đang bế tắc và không chắc chắn về cách đẩy lùi xu hướng xu nịnh của mình, tôi hy vọng điều này sẽ giúp bạn có thêm một chút hướng đi.
1. Tôi đã tập hợp một hệ thống hỗ trợ được thông báo về chấn thương
Chấn thương hiếm khi xảy ra trong môi trường chân không - nó thường xảy ra khi quan hệ với người khác. Điều này có nghĩa là phần lớn công việc hàn gắn cũng diễn ra trong các mối quan hệ hỗ trợ, an toàn.
Tôi có một nhà trị liệu nói chuyện, một bác sĩ tâm lý và một bác sĩ chuyên về thể hình, tất cả đều chuyên làm việc với những khách hàng bị PTSD. Tuy nhiên, không phải ai cũng có đủ phương tiện để tiếp cận loại hỗ trợ này.
Thay vào đó, bạn có thể tìm kiếm một người cố vấn tinh thần hoặc cộng đồng, tìm một nhóm hỗ trợ địa phương hoặc tìm một đối tác an toàn hoặc người thân yêu để khám phá việc đồng tư vấn. Tôi cũng nhận thấy rằng ứng dụng tự chăm sóc bản thân Shine là một nguồn tài nguyên tuyệt vời để khẳng định, cộng đồng và tự giáo dục bản thân thông qua quá trình này.
Bất cứ nơi nào bạn tìm thấy, kết nối an toàn - đặc biệt là trực tiếp - là một phần quan trọng của câu đố khi chúng ta đang chữa lành vết thương do quan hệ tình cảm.
2. Tôi đã tập ngồi trước sự tức giận và thất vọng của người khác
Cài đặt mặc định của tôi là giả định rằng, khi người khác tức giận hoặc thất vọng về tôi, chắc chắn tôi đã làm sai điều gì đó… và nhiệm vụ của tôi là sửa chữa.
Đây là lúc cơ chế xu nịnh của tôi bắt đầu hoạt động - tôi sẽ ngay lập tức đánh giá cao nhận thức của người khác về tôi, không chậm lại để đặt câu hỏi liệu họ có đang chiếu điều gì đó lên tôi đơn giản là không chính xác hoặc trung thực hay không.
Khi ai đó kể lại trải nghiệm của tôi hoặc họ nghĩ tôi là ai, tôi đã học cách sống chậm lại, hít thở sâu và chỉ cần chú ý những gì đang xảy ra.
Điều đó thường có nghĩa là ngồi với một người đang tức giận hoặc khó chịu với mình, và đừng vội xoa dịu họ. (Trong môi trường văn hóa mà chú thích công khai có thể làm sáng tỏ trong một giờ, điều này có thể đặc biệt khó thực hiện - nhưng vô cùng quan trọng.)
Đôi khi điều đó có nghĩa là hỏi nhiều câu hỏi hơn trước khi tôi bắt đầu xin lỗi. Đôi khi, điều đó có nghĩa là tránh xa một cuộc trò chuyện để cho bản thân không gian cần thiết để tiếp xúc với cảm xúc của chính mình và để xem xét liệu thông tin hoặc nguồn có đáng tin cậy hay không. Tôi thậm chí có thể liên hệ với những người khác mà tôi tin tưởng để họ đọc được tình hình.
Và nếu nó không giữ nước? Như bọn trẻ nói, một số người sẽ phải cứ điên lên.
Khi mọi người đau đớn, họ có thể đầu tư sâu vào những câu chuyện mà họ tự kể - nhưng những gì họ đã chiếu vào bạn hoặc trải nghiệm của bạn không thuộc trách nhiệm của bạn.
Không phải mọi điều mọi người nói về bạn đều đúng, ngay cả khi điều đó đến từ người mà bạn tôn trọng và ngay cả khi họ là thật sự thật sự tự tin khi họ nói ra.
Học cách để điều đó qua đi, ngay cả khi điều đó có nghĩa là có những người không thích tôi vì bất cứ lý do gì, đã giúp tôi rất nhiều.
3. Tôi đã liên hệ với các giá trị cá nhân của mình
Cách đây nhiều năm, nếu bạn hỏi tôi giá trị cá nhân của tôi là gì, tôi sẽ bắt đầu nói về những hệ tư tưởng mà tôi phù hợp.
Và trong khi tôi vẫn quan tâm đến công bằng xã hội và nữ quyền… tôi đã học được một cách khó khăn để mọi người có thể nói cùng một ngôn ngữ, nhưng vẫn thực hành giá trị rất khác nhau, ngay cả khi họ tán thành cùng một niềm tin.
Tuy nhiên, gần đây hơn, tôi đã hiểu rõ hơn nhiều về giá trị của mình - và điều đó đã giúp tôi liên hệ với con người thật của mình và người mà tôi có thể tin tưởng.
Đối với tôi, điều này có nghĩa là luôn nắm giữ nhân tính của người khác. Nó có nghĩa là nói từ trái tim và tôn vinh tiếng nói đích thực của tôi. Và nó có nghĩa là cả hai đều sở hữu sh * t của tôi và giữ đường dây khi ai đó không làm việc với họ.
Niềm tin của tôi có thể quyết định tôi muốn thế giới sẽ như thế nào, nhưng giá trị của tôi quyết định cách tôi thể hiện trên thế giới như hiện tại, cho cả bản thân và những người khác.
Điều này cho phép tôi kiểm tra bản thân khi xung đột nảy sinh, vì vậy, tôi có thể xác định xem mình có phù hợp với các giá trị của mình không và những người mà tôi đang có mối quan hệ có gặp tôi ở đó không.
Tôi có đang xu nịnh ngay bây giờ không?
Một số câu hỏi để tự hỏi bản thân khi xảy ra xung đột:
- Lập trường mà tôi đang áp dụng và phản ứng của tôi với người này có phù hợp với các giá trị của tôi không?
- Tôi có tôn trọng sâu sắc nhân tính của người trước mặt tôi (trong khi được nhìn thấy và nắm giữ nhân tính của tôi) không?
- Tôi đang nói từ trái tim?
- Tôi là người xác thực - hay tôi đang đưa ra những lời xin lỗi mà tôi không có ý định làm hoặc xoa dịu ai đó vì lợi ích của nó?
- Tôi có chịu trách nhiệm về cách tôi xuất hiện trong khi không tự gánh nặng về những gì không phải của mình để nắm giữ không?
- Tôi có đang muốn nhanh chóng thoát khỏi cuộc trò chuyện này để tránh cảm giác khó chịu, hoặc hướng tới một điểm chung hỗ trợ cả hai chúng tôi, ngay cả khi tôi phải chịu đựng một số khó chịu trên đường đi?
Trước khi quay lại xu nịnh, tôi cố gắng lấy lại căn cứ và tự hỏi bản thân rằng liệu tôi có đang chuyển từ chỗ tự tôn cao hơn là tự phản bội bản thân hay không, và liệu người tôi đang hẹn hò có khả năng gặp tôi ở đó ngay lúc này không. .
Điều này đã giúp tôi ít tập trung hơn vào việc làm cho người khác hạnh phúc, thay vào đó chuyển sang việc tôn trọng và tôn vinh bản thân… và cảm thấy an tâm khi tôi quyết định ra đi.
4. Tôi đã bắt đầu chú ý đến cách mọi người truyền đạt nhu cầu của họ
Điều này là quan trọng. Tôi là người luôn cố gắng đáp ứng nhu cầu của những người mà tôi quan tâm mà không thực sự thắc mắc về cách họ chọn thể hiện những nhu cầu đó với tôi.
Ranh giới, yêu cầu và kỳ vọng đều rất khác nhau - và chúng có thể cho chúng ta biết rất nhiều điều về cách một người nào đó liên quan đến chúng ta.
Ranh giới là đặt tên những gì chúng ta có thể hoặc không thể làm cho người khác (ví dụ: “Tôi sẽ không thể nói chuyện với bạn nếu bạn gọi cho tôi khi đang say”), trong khi một yêu cầu là yêu cầu ai đó làm điều gì đó cho chúng tôi (“Bạn có thể ngừng gọi cho tôi khi bạn đang say không?”).
Nhưng kỳ vọng hay nhu cầu khác nhau ở chỗ đó là nỗ lực để điều khiển hành vi của người khác (“Tôi không muốn bạn uống rượu khi bạn đi chơi với bạn bè”). Đó là một lá cờ đỏ mà tôi đang nỗ lực để nhận thấy và tránh xa.
Giống như tôi đã nói trong một bài viết trước về người kiểm soát và người làm hài lòng mọi người, điều quan trọng là phải bảo vệ quyền tự chủ của chúng ta - đôi khi cái mà mọi người gọi là “ranh giới” thực ra chỉ là một nỗ lực để kiểm soát hành vi của chúng ta.
Biết được sự khác biệt đã giúp tôi quyết định khi nào tôi có thể và không thể tôn trọng những gì ai đó đang yêu cầu ở tôi và cảnh giác với những người coi nhu cầu của họ là kỳ vọng mà loại bỏ khả năng lựa chọn của tôi.
5. Tôi đã tự cho phép mình cảm nhận và đặt tên cho cảm xúc của mình
Tôi đã trải qua rất nhiều thời gian để cảm xúc tê liệt mà không hề nhận ra. Tôi luôn cho rằng cảm xúc tê liệt có nghĩa là tôi không thể cảm nhận được gì - và là một người cảm thấy rất xúc động, điều đó hoàn toàn không cảm thấy đúng với tôi.
Cho đến khi tôi đang điều trị chứng rối loạn ăn uống, một bác sĩ lâm sàng giải thích cho tôi rằng tê liệt cảm xúc không phải là thiếu cảm xúc - đó là không có khả năng xác định chính xác, liên hệ, ý nghĩa và di chuyển qua những cảm xúc mà chúng ta có .
Nói cách khác, chúng tôi không nhạy cảm với đầy đủ các cảm xúc của mình và những gì họ đang nói với chúng tôi. Trong trường hợp của tôi, cho đến thời điểm đó, tôi tin rằng mình chỉ có ba cảm xúc: chán nản, căng thẳng hoặc tốt.
Tôi tin rằng rất nhiều người đã từng phải đóng cửa thực tại cảm xúc của họ ở một mức độ nào đó - bởi vì chúng tôi học được rằng cảm xúc duy nhất quan trọng đối với sự tồn tại của chúng tôi là cảm xúc của những người xung quanh chúng tôi.
Tôi đã trải qua nhiều năm vật lộn với chứng rối loạn ăn uống và nghiện ngập, trong một nỗ lực sai lầm để giữ cho bản thân bị phân ly và tê liệt. Tôi trở thành một người nghiện công việc và luôn tận tâm giúp đỡ người khác. Toàn bộ cuộc sống của tôi chỉ xoay quanh việc làm cho người khác hạnh phúc.
Khi tôi bắt đầu điều trị, bác sĩ trị liệu của tôi nhận xét rằng tôi rất quan tâm đến mọi người khác, tôi đã quên cách quan tâm đến bản thân. Và cô ấy đã đúng - tôi đã trải qua cuộc đời mình với suy nghĩ rằng tôi chẳng quan trọng gì cả.
Một phần quan trọng trong quá trình chữa bệnh của tôi là liên lạc trở lại với cảm xúc, nhu cầu, mong muốn và ranh giới cá nhân của tôi - và học cách gọi tên chúng.
Điều này có nghĩa là giải phóng các cơ chế đối phó cũ đã cho phép tôi “tê liệt”. Và tôi cũng đã phải thực hành đặt tên không chỉ những gì tôi suy nghĩ trong bất kỳ thời điểm nào, nhưng đưa ra tiếng nói cho những gì tôi cảm thấy, cho dù nó có vẻ hợp lý hay không.
Tôi đã phải xác thực một cách triệt để và vô điều kiện những trải nghiệm cảm xúc của mình, tiếp cận chúng với sự tò mò và quan tâm hơn là chỉ trích.
Và sau đó? Tôi chia sẻ những cảm xúc đó với người khác, ngay cả khi điều đó dẫn đến những cuộc trò chuyện không thoải mái hoặc những khoảnh khắc khó xử. Cảm xúc là để được cảm nhận, và nếu chúng ta tiếp tục cố gắng dập tắt cảm xúc của chính mình, chúng ta đang tích cực đấu tranh và phủ nhận những gì tạo nên con người của chúng ta.
Và đó cuối cùng là những gì mà thói xu nịnh gây ra cho chúng ta - nó từ chối chúng ta quyền được trở thành những con người đầy đủ, chân chính, hỗn độn.
Tôi cũng muốn nói rằng nỗi sợ hãi bị bỏ rơi trong quá trình này là hoàn toàn hợp lệ.
Trong bài viết này, tôi đang kể tên rất nhiều thật sự khó công việc.
Khám phá lịch sử chấn thương của bạn, ngồi đối diện với cảm xúc khó chịu của người khác, nắm quyền sở hữu giá trị cá nhân của bạn, trở nên sáng suốt hơn về những gì người khác yêu cầu ở chúng ta, phát hành các công cụ đối phó cũ và cảm nhận cảm xúc của chúng ta - tất cả những điều đó là những thứ vô cùng thách thức và biến đổi .
Và vâng, nó chắc chắn có thể gây căng thẳng cho các mối quan hệ hiện có trong cuộc sống của bạn.
Đối với những người được hưởng lợi từ sự thụ động và háo hức muốn làm hài lòng của chúng ta, chúng ta có thể gặp phải rất nhiều phản kháng khi chúng ta bắt đầu khẳng định bản thân và sở hữu cảm giác của mình.
Thậm chí, chúng ta có thể thấy rằng những mối quan hệ từng cảm thấy an toàn thì giờ đây lại hoàn toàn không phù hợp với nhu cầu và mong muốn của chúng ta. Điều này là bình thường và hoàn toàn ổn.
Nhiều người sống sót sau chấn thương thấy mình trong tư tưởng khan hiếm. Sự khan hiếm nguồn lực, khan hiếm sự hỗ trợ, khan hiếm tình yêu thương - tất cả những điều này ảnh hưởng đến những gì chúng ta sẵn sàng bao dung trong các mối quan hệ của mình để cảm thấy “an toàn”.
Và bởi vì xu nịnh có nghĩa là chúng ta hầu như luôn tự tước đoạt của mình, nên sự khan hiếm này có thể còn khiến bạn cảm thấy kinh hãi hơn. Khi chúng ta chấp nhận bản thân là những sinh vật giàu cảm xúc với những nhu cầu và mong muốn, việc để mọi người bỏ đi hoặc lựa chọn cắt đứt quan hệ đôi khi có thể rất đau khổ.
Nhưng tôi muốn nhẹ nhàng đẩy lùi suy nghĩ về sự khan hiếm này và nhắc bạn rằng mặc dù công việc đầy thử thách nhưng vẫn có vô số con người và tình yêu trên hành tinh này.
Sự tự tôn và ranh giới lành mạnh có nhiều khả năng thu hút sự hỗ trợ đáng tin cậy và sự chăm sóc vô điều kiện mà bạn cần và xứng đáng - ngay cả khi quá trình xây dựng dựa trên những kỹ năng này đôi khi có thể khiến bạn cảm thấy cô đơn và thậm chí đáng sợ.
Vì vậy, khi bạn bắt đầu mở gói và mở ra cảm giác làm hài lòng mọi người của mình, hãy nhớ rằng bạn không cần phải sợ hãi.
Quá trình này liên quan đến việc gỡ rối một trong những “tấm chăn an ninh” đầu tiên của chúng ta là những người nhỏ bé và không nơi nương tựa - và vâng, điều đó có nghĩa là ở một số thời điểm, chúng ta sẽ cảm thấy mình nhỏ bé và bất lực khi định hướng lại bản thân và thế giới.
Nhưng tôi có thể hứa với bạn rằng công việc chắc chắn đáng để đấu tranh.
Tôi thực sự tin rằng khi chúng ta tiếp cận thế giới với cảm giác về giá trị và danh dự vốn có - và cam kết chữa bệnh và trưởng thành của chính mình - chúng ta bắt đầu khám phá ra những loại tình yêu và sự an toàn mà chúng ta luôn muốn cho bản thân, cả trong chúng tôi và trong các mối quan hệ của chúng tôi.
Tôi sẽ không tuyên bố sẽ biết nhiều về thế giới hoang dã và đáng sợ này (tôi chỉ là một người cố gắng hết sức để bám trụ), nhưng tôi sẽ nói cho bạn biết những gì tôi biết - hoặc ít nhất, những gì tôi tin là đúng .
Tất cả mọi người - Mỗi người chúng ta - xứng đáng được thể hiện như con người thật của họ, và được đáp lại bằng tình yêu, danh dự và sự bảo vệ.
Và điều đáng kinh ngạc về việc chữa lành vết thương lòng là đây là một món quà mà chúng ta có thể học cách tự trao cho mình, từng chút một, mỗi ngày.
Tôi tin bạn. Tôi tin vào chúng ta.
Bạn đã có cái này.
Bài viết này ban đầu xuất hiện ở đây và đã được đăng lại với sự cho phép.
Sam Dylan Finch là một biên tập viên, nhà văn và nhà chiến lược truyền thông ở Khu vực Vịnh San Francisco. Anh ấy là biên tập viên chính về sức khỏe tâm thần và các bệnh mãn tính tại Healthline. Bạn có thể nói xin chào trên Instagram, Twitter, Facebook, hoặc tìm hiểu thêm tại SamDylanFinch.com.
-before-christmas.jpg)
-safe-during-pregnancy.jpg)
