Chúng tôi bao gồm các sản phẩm mà chúng tôi nghĩ là hữu ích cho độc giả của chúng tôi. Nếu bạn mua thông qua các liên kết trên trang này, chúng tôi có thể kiếm được một khoản hoa hồng nhỏ. Đây là quy trình của chúng tôi.
Nếu bạn mua thứ gì đó thông qua một liên kết trên trang này, chúng tôi có thể kiếm được một khoản hoa hồng nhỏ. Làm thế nào điều này hoạt động.
Mỗi bậc cha mẹ của hơn một đứa trẻ đều mơ ước lớn lao khi nuôi dạy anh chị em: Chúng tôi hình ảnh những đứa trẻ của chúng tôi chia sẻ quần áo và đồ chơi, mặc trang phục phù hợp trong các bức ảnh kỳ nghỉ và bảo vệ nhau trước những kẻ bắt nạt trên sân chơi. Về cơ bản, chúng tôi mong đợi họ trở thành BFF theo đúng nghĩa đen.
Tuy nhiên, thực tế là như vậy: Khi bạn đang nuôi dạy hai đứa trẻ trở lên, bạn đang phải đối mặt với những tính cách và tính khí cực kỳ khác nhau. Sẽ có sự cạnh tranh. Sẽ có ghen tị và oán giận. Sẽ có những trận đánh nhau và một số sẽ dữ dội.
Vì vậy, bạn, với tư cách là cha mẹ, có thể làm gì để gieo một số hạt giống hòa bình? Dưới đây là mọi thứ bạn cần biết về nguồn gốc của sự ganh đua giữa anh chị em - và cách bạn có thể giúp con mình cư xử giống bạn bè hơn và ít giống kẻ thù truyền kiếp.
Sự kình địch của anh chị em là gì?
Sự ganh đua của anh chị em mô tả cuộc xung đột đang diễn ra giữa những đứa trẻ được nuôi dưỡng trong cùng một gia đình. Nó có thể xảy ra giữa anh chị em cùng huyết thống, anh chị em riêng, và thậm chí cả anh chị em nuôi hoặc anh chị em nuôi. Nó có thể có dạng:
- chiến đấu bằng lời nói hoặc thể chất
- tên gọi
- xích mích và cãi cọ
- luôn cạnh tranh để giành được sự chú ý của cha mẹ
- nói lên cảm giác ghen tị
Điều đó thật căng thẳng đối với bố hoặc mẹ, nhưng điều đó hoàn toàn bình thường - chúng tôi thách thức bạn tìm ra một người cha mẹ chưa từng đối phó với vấn đề này!
Nguyên nhân gây ra sự ganh đua giữa anh chị em với nhau?
Thành thật mà nói: Đôi khi bạn cảm thấy muốn đánh nhau với vợ / chồng hoặc bạn đời của mình, phải không? Tất nhiên là bạn có! Bạn sống với họ 24/7. Mối quan hệ gia đình khăng khít là một điều tốt, nhưng chúng cũng có thể gây ra một lượng hiềm khích hoàn toàn bình thường với nhau.
Điều tương tự cũng xảy ra giữa các anh chị em và vì bạn đang phải đối mặt với những người nhỏ chưa trưởng thành về mặt phát triển, những sự khó chịu đó có thể do một số yếu tố khác kết hợp:
- Những thay đổi lớn trong cuộc sống. Chuyển đến một ngôi nhà mới? Mong đợi một em bé mới? Ly hôn? Những sự kiện này gây căng thẳng cho cả cha mẹ và trẻ em, và nhiều trẻ em dành sự thất vọng và lo lắng của mình cho mục tiêu gần nhất (tức là em gái của chúng).
- Các độ tuổi và các giai đoạn. Đã bao giờ chứng kiến một đứa trẻ mới biết đi đánh gục đứa em bé bỏng tội nghiệp, không nghi ngờ của chúng chưa? Có một số giai đoạn phát triển khi sự cạnh tranh giữa anh chị em trở nên tồi tệ hơn, chẳng hạn như khi cả hai đứa trẻ dưới 4 tuổi hoặc có khoảng cách tuổi tác đặc biệt lớn hoặc nhỏ giữa các anh chị em.
- Ghen tị. Đứa con 3 tuổi của bạn đã vẽ một bức tranh tuyệt đẹp ở nhà trẻ và bạn đã khen ngợi chúng vì nó… và bây giờ anh chị của chúng đang đe dọa xé toạc nó. Tại sao? Họ cảm thấy ghen tị với lời khen ngợi.
- Tính cá nhân. Trẻ em có khuynh hướng tự nhiên để tạo sự khác biệt, kể cả với anh chị em của chúng. Điều này có thể châm ngòi cho các cuộc thi xem ai có thể xây tháp cao hơn, đua xe nhanh nhất hoặc ăn nhiều bánh quế nhất. Nó có vẻ tầm thường đối với bạn, nhưng nó cảm thấy vô cùng quan trọng đối với họ.
- Thiếu kỹ năng giải quyết xung đột. Nếu con bạn thường xuyên thấy bạn và đối tác của bạn đánh nhau theo những cách ồn ào hoặc gây hấn, chúng có thể làm gương cho hành vi đó. Họ thực sự có thể không biết bất kỳ cách nào khác để xử lý xung đột của họ.
- Động lực gia đình. Nếu một đứa trẻ mắc bệnh mãn tính hoặc có nhu cầu đặc biệt, được đối xử khác biệt vì thứ tự sinh hoặc có những hành vi tiêu cực được củng cố, nó có thể làm mất đi cách mọi người trong gia đình giao tiếp và đối xử với nhau.
Trước khi bắt đầu đổ lỗi cho bản thân về tất cả những lựa chọn trong cuộc sống mà bạn đã đưa ra khiến lũ trẻ của bạn ghét nhau hàng ngày, hãy hít thở thật sâu. Anh chị em sẽ chiến đấu, có hoặc không có sự can thiệp của bạn.
Những lựa chọn của bạn có thể góp phần gây ra hoặc thậm chí làm trầm trọng thêm sự cạnh tranh giữa anh chị em hiện có, nhưng rất có thể bạn đã không trực tiếp khiến con bạn cạnh tranh với nhau. Thêm vào đó, bất kể bạn làm gì, bạn không thể dừng nó hoàn toàn.
Điều đó nói rằng, ở đó Chúng tôi những hành vi của cha mẹ có thể làm trầm trọng thêm sự ganh đua giữa anh chị em. Nếu bạn thực hiện bất kỳ điều nào sau đây (thậm chí là vô tình), bạn có thể đang khiến chính mình - và con bạn - phải gánh chịu rất nhiều phiền toái:
- không ngừng khen ngợi đứa trẻ này và chỉ trích đứa trẻ khác
- cho con bạn đấu với nhau trong cuộc thi
- chỉ định các vai trò cụ thể trong gia đình (“Julia là người giỏi toán, còn Benjamin là nghệ sĩ.”)
- quan tâm rõ ràng hơn đến nhu cầu và sở thích của một đứa trẻ
Ví dụ về sự cạnh tranh anh chị em
Sự cạnh tranh giữa anh chị em thực sự trông như thế nào? Dưới đây là một số cách nó có thể xảy ra trong nhà của bạn.
- Con trai 3 tuổi của bạn “vô tình” ngồi lên người em trai 2 tháng tuổi của mình khi bé đang nằm trên thảm chơi. Khi bạn hỏi con trai lớn của mình chuyện gì đã xảy ra, nó nói: “Tôi không thích đứa bé! Tôi không muốn anh ấy sống ở đây nữa. "
- Một phút, hai cô con gái 5 và 7 tuổi của bạn đang vui vẻ chơi đùa với đoàn tàu của chúng, và phút tiếp theo, chúng la hét về việc ai có thể đẩy đoàn tàu màu xanh quanh đường ray. Khi bạn vào phòng ngủ, chúng khóc lóc và không chịu chơi với nhau nữa.
- Sau bữa tối, ba đứa trẻ của bạn (6, 9 và 11 tuổi) bắt đầu tranh luận về việc xem chương trình nào trên TV trước khi đi ngủ. Không có sự đồng thuận; mỗi đứa trẻ nghĩ rằng lựa chọn của chúng phải “thắng”.
Làm thế nào để xử lý các cuộc chiến
Theo Nemours, khi một cuộc chiến nổ ra giữa những đứa trẻ của bạn, bạn nên cố gắng tránh xa nó càng nhiều càng tốt. Con bạn sẽ không học được cách thương lượng xung đột của riêng mình nếu bạn luôn can thiệp và đóng vai người hòa giải.
Đồng thời, con bạn sẽ chỉ học cách xử lý xung đột một cách thích hợp nếu chúng thấy cách giải quyết xung đột tốt trong hành động (tức là chúng học được điều đó từ bạn) và một số trẻ còn quá ít để điều hướng nó. Dưới đây là cách lập mô hình giải quyết xung đột trong các ví dụ được đưa ra trong phần trước.
- Giữ mọi thứ đơn giản. Có lẽ nói, "Anh trai của bạn là một phần của gia đình chúng tôi, và chúng tôi cần phải chăm sóc những người trong gia đình của chúng tôi." Đưa trẻ lớn hơn của bạn (hoặc em bé của bạn) ra khỏi phòng cho đến khi trẻ 3 tuổi của bạn bình tĩnh. Sau đó, bạn có thể muốn xoa dịu sự bất an của con trai lớn bằng cách dành sự quan tâm riêng cho con hoặc khuyến khích con nói về tất cả những điều thú vị mà con hy vọng sẽ làm với em trai khi lớn hơn.
- Vì một số lý do, đoàn tàu màu xanh lam được coi là "tốt hơn", nhưng nó không thể ở hai nơi cùng một lúc. Con gái của bạn có quyền lựa chọn: Chúng có thể đi chung chuyến tàu màu xanh hoặc mất nó. Hãy bình tĩnh trình bày sự lựa chọn này, và để họ quyết định. Nếu cuộc chiến vẫn tiếp diễn, chỉ cần đưa tàu màu xanh đi. Nếu họ đi đến một thỏa thuận đình chiến miễn cưỡng, hãy nhắc họ rằng bất kỳ cuộc chiến tiếp tục nào sẽ dẫn đến tất cả của những chuyến tàu đang “hết thời gian”.
- Ở độ tuổi này, con bạn có thể tham gia vào phần tạo ra giải pháp để giải quyết xung đột. Có thể nói, “Có vẻ như bạn không thể thống nhất về những gì sẽ xem. Nên Tôi chọn cái gì? ” Khi họ phản đối, hãy cho họ một cơ hội để tự giải quyết vấn đề đó (tức là chia nhỏ thời gian xem TV giữa các lần chọn hoặc chỉ định cho mỗi người một “đêm lựa chọn TV” được chỉ định). Không có thỏa thuận hòa bình trong 5 phút có nghĩa là không có TV, thời gian.
Chủ đề chung trong các tình huống này là bạn, với tư cách là phụ huynh, sẽ đóng vai trò cố vấn bên lề, không phải trọng tài trên sân. Khi khuyến khích giải quyết xung đột giữa các con bạn, điều quan trọng là phải:
- tránh đứng về phía nào - trừ khi bạn chứng kiến một đứa trẻ làm tổn thương đứa trẻ khác mà không có hành động khiêu khích, mọi người tham gia vào cuộc chiến sẽ một số chia sẻ đổ lỗi
- khuyến khích một giải pháp có lợi cho tất cả mọi người, ngay cả khi nó liên quan đến một số thỏa hiệp
- đặt giới hạn, chẳng hạn như không gọi tên hoặc tiếp xúc thân thể ("Bạn có thể nói rằng bạn đang nổi điên, nhưng bạn không thể đánh em gái mình.")
- dạy sự đồng cảm, khuyến khích con bạn đặt mình vào vị trí của anh chị em của chúng ("Hãy nhớ khi Patrick không chia sẻ cuốn sách tô màu của anh ấy với bạn ngày hôm qua? Điều đó khiến bạn cảm thấy thế nào?")
- tránh chơi trò yêu thích, vì trẻ sẽ chú ý nếu bạn luôn cưng chiều con nhỏ nhất của bạn hoặc tin rằng phiên bản câu chuyện của đứa con lớn nhất của bạn
Tạo điều kiện hòa hợp
Hãy nhớ rằng, bạn có thể không nguyên nhân sự cạnh tranh anh chị em giữa những đứa trẻ của bạn - nhưng bạn có thể vô tình làm cho nó trở nên tồi tệ hơn. Rất may, có một số cách dễ dàng để thúc đẩy tình bạn thân thiết hơn trong ngôi nhà của bạn.
Bạn không thể ngăn chặn nó hoàn toàn, nhưng việc thực hiện các chiến lược nuôi dạy con cái này có thể làm giảm tần suất con bạn đánh nhau.
- Quên những gì bạn biết về “sự công bằng”. Nếu tất cả trẻ em đều khác nhau, thì cách bạn làm cha mẹ tất cả trẻ em cũng phải khác nhau. Một đứa trẻ có thể cần một sự chú ý, trách nhiệm và kỷ luật khác để phát triển hơn một đứa trẻ khác.
- Ưu tiên một đối một. Hàng ngày, hãy cố gắng dành một vài phút để kiểm tra từng đứa trẻ của bạn. Sau đó, hàng tuần hoặc hàng tháng, hãy cố gắng dành “thời gian một mình” để cùng nhau thực hiện một hoạt động yêu thích.
- Thúc đẩy văn hóa đồng đội trong gia đình bạn. Khi cha mẹ và anh chị em hoạt động như một nhóm làm việc hướng tới các mục tiêu chung, các thành viên có xu hướng hòa thuận hơn và không cạnh tranh nhiều.
- Cho mọi người một chút không gian. Nếu con bạn ở chung phòng ngủ, hãy chỉ định các khu vực trong nhà mà mỗi đứa có thể lui tới để nghỉ ngơi với nhau.
- Giới thiệu các cuộc họp gia đình. Đây là cơ hội tuyệt vời để tất cả các thành viên trong gia đình giải tỏa những bất bình, đưa ra giải pháp và giải quyết những xung đột tránh khỏi sự nóng nực của thời điểm hiện tại.
Đề xuất đọc
Bạn muốn đọc thêm về sự cạnh tranh của anh chị em? Mua những cuốn sách này trực tuyến:
- “Anh chị em không có đối thủ: Cách giúp con bạn sống cùng nhau để bạn cũng có thể sống” của Adele Faber và Elaine Mazlish. Nó chia sẻ các mẹo thiết thực để giảm thiểu xung đột trong nhà của bạn và đánh giá cao tài năng và tính cách độc đáo của mỗi đứa trẻ.
- “Cha mẹ yên bình, anh chị em hạnh phúc: Làm thế nào để ngăn chặn đánh nhau và nuôi dạy bạn bè suốt đời” của Tiến sĩ Laura Markham. Nó giới thiệu các cách để không chỉ hỗ trợ tình bạn anh chị em mà còn hỗ trợ nhu cầu của từng trẻ em.
- “Vượt lên trên đối thủ anh chị em: Làm thế nào để giúp con bạn trở nên hợp tác, quan tâm và nhân ái” của Tiến sĩ Peter Goldenthal. Anh chị em của con bạn là những người bạn đồng trang lứa đầu tiên của chúng— học cách giải quyết xung đột ở nhà cũng giúp trẻ có kỹ năng đối phó tốt hơn khi ở bên ngoài gia đình.
- “Kết thúc đối thủ anh chị em: Chuyển con bạn từ chiến tranh sang hòa bình” của Sarah Hamaker. Nếu bạn cảm thấy mệt mỏi với những cảnh khóc lóc, xô xát, đánh nhau và cãi vã, cuốn sách này sẽ hướng dẫn bạn cách ngừng thất vọng và bắt đầu tích cực giúp con bạn hòa đồng hơn.
- “Anh chị em: Cách đối phó với tình cảm anh em ruột thịt để tạo ra mối quan hệ yêu thương trọn đời” của Linda Blair. Tác giả này lập luận rằng vì sự cạnh tranh anh chị em là không thể tránh khỏi, tại sao không biến nó thành một thứ gì đó mang tính xây dựng? Nó hoàn hảo cho những bậc cha mẹ nghĩ rằng một chút nghịch cảnh sẽ tạo nên tính cách.
Mang đi
Con bạn sẽ chiến đấu. Đó có thể không phải lỗi của bạn, nhưng nếu đánh nhau quá mức hoặc thực sự làm mất hòa khí trong gia đình, thì đã đến lúc xem xét cách mô hình và giải quyết xung đột trong gia đình bạn.
Thường có những cách nhỏ mà bạn có thể điều chỉnh các kỹ thuật nuôi dạy con cái của mình để thúc đẩy sự hợp tác tốt hơn giữa các con bạn. Và nếu cần thêm trợ giúp, bạn có thể liên hệ với bác sĩ nhi khoa hoặc chuyên gia trị liệu gia đình để biết thêm lời khuyên.
