Mặt khác của đau buồn là một bộ truyện về sự mất mát sức mạnh thay đổi cuộc đời. Những câu chuyện góc nhìn thứ nhất đầy sức mạnh này khám phá nhiều lý do và cách chúng ta trải qua nỗi buồn và điều hướng một cuộc sống bình thường mới.
Tôi ngồi trên sàn phòng ngủ trước tủ quần áo, hai chân gác lên dưới và một túi rác lớn bên cạnh. Tôi cầm một đôi bơm da bằng da sáng chế màu đen đơn giản, gót đã mòn khi sử dụng. Tôi nhìn vào chiếc túi, đã đựng vài đôi giày cao gót, rồi lại nhìn đôi giày trên tay, và bắt đầu khóc.
Đôi giày cao gót đó đã giữ rất nhiều kỷ niệm đối với tôi: đứng khiến tôi tự tin và cao như khi tuyên thệ nhậm chức quản chế trong một phòng xử án ở Alaska, lủng lẳng trên tay khi tôi đi bộ trên đường phố Seattle bằng chân trần sau một đêm đi chơi với bạn bè, giúp tôi đứng vững. trên sân khấu trong một buổi biểu diễn khiêu vũ.
Nhưng vào ngày hôm đó, thay vì đeo chúng vào chân cho chuyến phiêu lưu tiếp theo, tôi đã ném chúng vào một chiếc túi dành cho Goodwill.
Chỉ vài ngày trước đó, tôi đã được đưa ra hai chẩn đoán: đau cơ xơ hóa và hội chứng mệt mỏi mãn tính. Những người đó đã được thêm vào danh sách đã phát triển trong vài tháng.
Có những lời đó trên giấy từ một chuyên gia y tế làm cho tất cả tình huống trở nên quá thực. Tôi không còn có thể phủ nhận rằng có một cái gì đó nghiêm trọng đang xảy ra trong cơ thể tôi. Tôi không thể trượt gót và tự thuyết phục bản thân rằng có lẽ lần này tôi sẽ không bị què chân vì đau đớn trong vòng chưa đầy một giờ nữa.
Bây giờ điều rất thực tế là tôi đang phải đối mặt với căn bệnh mãn tính và sẽ làm như vậy trong suốt phần đời còn lại của mình. Tôi sẽ không đi giày cao gót nữa.
Đôi giày đó rất cần thiết cho các hoạt động mà tôi yêu thích với cơ thể khỏe mạnh của mình. Là một phụ nữ đã hình thành nền tảng cho bản sắc của tôi. Cảm giác như tôi đang vứt bỏ những kế hoạch và ước mơ trong tương lai của mình.
Tôi đã thất vọng về bản thân mình khi buồn vì một thứ tưởng chừng như tầm thường như đôi giày. Hơn hết, tôi tức giận với cơ thể của mình vì đã đặt tôi vào vị trí này, và - như tôi đã thấy tại thời điểm đó - vì đã làm tôi thất bại.
Đây không phải là lần đầu tiên tôi bị choáng ngợp bởi cảm xúc. Và, như tôi đã học được kể từ khoảnh khắc ngồi trên sàn nhà của mình cách đây 4 năm, đó chắc chắn sẽ không phải là lần cuối cùng của tôi.
Trong những năm kể từ khi bị ốm và trở nên tàn tật, tôi đã học được rằng nhiều loại cảm xúc cũng là một phần của bệnh tật giống như các triệu chứng thể chất của tôi - đau dây thần kinh, cứng xương, đau khớp và đau đầu. Những cảm xúc này đi kèm với những thay đổi không thể tránh khỏi trong và xung quanh tôi khi tôi sống trong cơ thể ốm yếu kinh niên này.
Khi bạn bị bệnh mãn tính, sẽ không thuyên giảm hoặc không thể chữa khỏi. Có một phần của con người cũ của bạn, cơ thể cũ của bạn, đã bị mất.
Tôi thấy mình đang trải qua một quá trình than khóc và chấp nhận, nỗi buồn tiếp theo là sự trao quyền. Tôi sẽ không khá hơn.
Tôi cần phải đau buồn vì cuộc sống cũ của tôi, cơ thể khỏe mạnh của tôi, những giấc mơ trong quá khứ không còn phù hợp với thực tế của tôi.
Chỉ khi đau buồn, tôi mới từ từ tìm hiểu lại cơ thể, bản thân, cuộc sống của mình. Tôi sẽ đau buồn, chấp nhận, và sau đó tiến về phía trước.
Các giai đoạn đau buồn phi tuyến tính cho cơ thể luôn thay đổi của tôi
Khi chúng ta nghĩ về năm giai đoạn của đau buồn - từ chối, giận dữ, mặc cả, chán nản và chấp nhận - nhiều người trong chúng ta nghĩ về quá trình chúng ta phải trải qua khi người mình yêu qua đời.
Nhưng khi bác sĩ Elisabeth Kubler-Ross ban đầu viết về các giai đoạn đau buồn trong cuốn sách “Về cái chết và cái chết” năm 1969 của bà, thì nó thực sự dựa trên công việc của bà với những bệnh nhân mắc bệnh nan y, với những người có cơ thể và cuộc sống như họ biết họ đã rất đau đớn. đã thay đổi.
Tiến sĩ Kubler-Ross tuyên bố rằng không chỉ những bệnh nhân nan y mới trải qua những giai đoạn này - bất kỳ ai đối mặt với một sự kiện đặc biệt đau thương hoặc thay đổi cuộc sống đều có thể. Vì vậy, có lý khi những người trong chúng ta phải đối mặt với căn bệnh mãn tính cũng đau buồn.
Đau buồn, như Kubler-Ross và nhiều người khác đã chỉ ra, là một quá trình phi tuyến tính. Thay vào đó, tôi nghĩ về nó như một vòng xoắn liên tục.
Tại bất kỳ thời điểm nào với cơ thể của mình, tôi không biết mình đang ở giai đoạn nào của nỗi đau, chỉ biết rằng tôi đang ở trong đó, vật lộn với những cảm giác đến với cơ thể luôn thay đổi này.
Kinh nghiệm của tôi đối với các bệnh mãn tính là các triệu chứng mới xuất hiện hoặc các triệu chứng hiện có xấu đi với một số mức độ đều đặn. Và mỗi lần điều này xảy ra, tôi lại trải qua quá trình đau buồn.
Sau một số ngày tốt lành, thật sự khó khăn khi tôi quay trở lại những ngày tồi tệ. Tôi thường thấy mình lặng lẽ khóc trên giường, tự nghi ngờ bản thân và cảm giác vô dụng, hoặc gửi email cho mọi người để hủy bỏ cam kết, nội tâm hét lên những cảm xúc giận dữ với cơ thể vì không làm những gì tôi muốn.
Bây giờ tôi biết điều gì sẽ xảy ra khi điều này xảy ra, nhưng khi bắt đầu bị bệnh, tôi không nhận ra mình đang đau buồn.
Khi các con tôi rủ tôi đi dạo và cơ thể tôi thậm chí không thể rời khỏi chiếc ghế dài, tôi sẽ vô cùng tức giận với bản thân, tự hỏi mình đã làm gì để đảm bảo những tình trạng suy nhược này.
Khi cuộn mình trên sàn lúc 2 giờ sáng với cơn đau ập xuống lưng, tôi đã mặc cả với cơ thể của mình: Tôi sẽ thử những chất bổ sung mà bạn tôi đề xuất, tôi sẽ loại bỏ gluten khỏi chế độ ăn uống của mình, tôi sẽ thử tập yoga một lần nữa… chỉ làm ơn, hãy làm cho cơn đau ngừng lại.
Khi tôi phải từ bỏ những đam mê lớn như biểu diễn khiêu vũ, nghỉ học sau khi tốt nghiệp trung học và rời bỏ công việc của mình, tôi đã tự hỏi mình đã xảy ra vấn đề gì khiến tôi không còn theo kịp dù chỉ một nửa so với trước đây.
Tôi đã từ chối trong một thời gian khá dài. Khi tôi chấp nhận rằng khả năng của cơ thể tôi đang thay đổi, các câu hỏi bắt đầu nổi lên: Những thay đổi này trong cơ thể tôi có ý nghĩa gì đối với cuộc sống của tôi? Đối với sự nghiệp của tôi? Đối với các mối quan hệ của tôi và khả năng trở thành một người bạn, một người yêu, một người mẹ của tôi? Những giới hạn mới của tôi đã thay đổi cách tôi nhìn nhận bản thân, danh tính của tôi như thế nào? Tôi vẫn còn là nữ mà không có gót chân của tôi? Tôi có còn là một giáo viên nếu tôi không còn lớp học, hay một vũ công nếu tôi không còn có thể di chuyển như trước?
Rất nhiều thứ tôi nghĩ là nền tảng của danh tính - sự nghiệp, sở thích, các mối quan hệ của tôi - đã thay đổi và thay đổi đáng kể, khiến tôi phải tự hỏi mình thực sự là ai.
Chỉ qua rất nhiều công việc cá nhân, với sự giúp đỡ của các cố vấn, huấn luyện viên cuộc sống, bạn bè, gia đình và nhật ký đáng tin cậy của tôi, tôi mới nhận ra rằng mình đang rất đau buồn. Nhận thức đó cho phép tôi từ từ vượt qua cơn giận và nỗi buồn và chấp nhận.
Thay giày cao gót bằng dép bươm bướm và một cây gậy lấp lánh
Chấp nhận không có nghĩa là tôi không trải qua tất cả những cảm giác khác hoặc quá trình này dễ dàng hơn. Nhưng nó có nghĩa là buông bỏ những thứ tôi nghĩ cơ thể mình nên làm hoặc phải làm và ôm lấy nó để thay vào đó là những gì hiện tại, sự đổ vỡ và tất cả.
Có nghĩa là biết rằng phiên bản này của cơ thể tôi cũng tốt như bất kỳ phiên bản nào khác trước đó, có thể chất hơn.
Chấp nhận có nghĩa là làm những việc tôi cần làm để chăm sóc cơ thể mới này và những cách thức mới mà nó di chuyển trên thế giới. Nó có nghĩa là gạt bỏ sự xấu hổ và chủ nghĩa khả năng nội tại và mua cho mình một cây gậy màu tím lấp lánh để tôi có thể cùng con đi bộ đường dài một lần nữa.
Chấp nhận có nghĩa là loại bỏ tất cả những đôi giày cao gót trong tủ của tôi và thay vào đó mua cho mình một đôi giày bệt đáng yêu.
Khi lần đầu tiên tôi bị bệnh, tôi sợ rằng mình sẽ mất đi con người của mình. Nhưng thông qua đau buồn và chấp nhận, tôi đã học được rằng những thay đổi này đối với cơ thể chúng ta không thay đổi con người của chúng ta. Họ không thay đổi danh tính của chúng tôi.
Thay vào đó, chúng cho chúng ta cơ hội học những cách mới để trải nghiệm và thể hiện những phần đó của bản thân.
Tôi vẫn là một giáo viên. Lớp học trực tuyến của tôi có đầy những người bệnh tật và tàn tật khác như tôi để viết về cơ thể của chúng ta.
Tôi vẫn là một vũ công. Người đi bộ của tôi và tôi di chuyển một cách duyên dáng qua các chặng.
Tôi vẫn là một người mẹ. Người yêu. Một người bạn.
Và tủ quần áo của tôi? Nó vẫn còn đầy giày: ủng nhung màu hạt dẻ, dép ba lê đen, và dép bươm bướm, tất cả đang chờ cuộc phiêu lưu tiếp theo của chúng tôi.
Bạn muốn đọc thêm những câu chuyện từ những người đang điều hướng một cuộc sống bình thường mới khi họ gặp phải những khoảnh khắc đau buồn bất ngờ, thay đổi cuộc sống và đôi khi là điều cấm kỵ? Xem toàn bộ loạt bài đây.
