Không ai - thậm chí không phải là người tràn đầy năng lượng nhất trong chúng ta - có nguồn cảm xúc vô hạn.
Nhưng tôi biết chúng ta ước mình đã làm được bao nhiêu. Khi ai đó mà chúng ta yêu thương đang phải vật lộn với sức khỏe tinh thần của họ, đôi khi bản năng của chúng ta là lao vào cuộc chiến… nhưng nếu không suy nghĩ về loại hỗ trợ mà chúng ta cung cấp, chúng ta có nguy cơ bị kiệt sức.
Nếu bạn đang đọc điều này, bạn có thể biết tôi muốn nói gì.
Trong lịch sử của chính mình, tôi vừa là người gặp khủng hoảng vừa là người ủng hộ. Và tôi biết trước rằng khi ai đó chạm đáy, thật khó để không bị cuốn theo cường độ. Đôi khi chúng ta quên mất bản thân mình. Chúng ta dốc hết sức lực, chỉ để thấy mình kiệt quệ và bực bội.
Tôi viết điều này bởi vì, đã nhìn thấy cả hai mặt, tôi biết nó có thể khó khăn như thế nào.
Thật đau lòng khi trao cho ai đó từng chút lòng trắc ẩn cuối cùng mà bạn có, chỉ để thấy họ vẫn bất động trong nỗi tuyệt vọng, dường như không khá hơn chút nào.
Tôi cũng biết cảm giác như thế nào khi có một người bạn bảo lãnh cho bạn trong giờ đen tối nhất của bạn, xác nhận rằng bạn sợ rằng thực tế là “quá đáng”.
Nhưng đây là sự thật: Bạn không cần phải hy sinh bản thân để hỗ trợ người khác. Và không, bạn không “quá đáng” khi cần sự hỗ trợ từ những người bạn yêu thương. Cả hai điều này đều đúng.
Tuy nhiên, chúng ta cần phải suy nghĩ về cách chúng ta thực hiện vai trò của mình với tư cách là người hỗ trợ, để những điều đó cảm thấy đúng với tất cả mọi người.
Nếu bạn đang băn khoăn không biết nên bắt đầu từ đâu, những điều nên làm và không nên làm này có thể đưa ra một kế hoạch chi tiết cho việc thể hiện một cách nhân ái hơn, cho cả bản thân bạn và người thân của bạn.
NÊN: Có kế hoạch ngay từ đầu
Nếu bạn biết ai đó đang gặp khủng hoảng, thì khả năng cao là họ sẽ cần nhiều hơn sự hỗ trợ của bạn và họ sẽ cần điều đó trong thời gian dài, bao gồm cả những người có chuyên môn.
Người thân của bạn sẽ cần một mạng lưới chăm sóc mạnh mẽ, cũng như một kế hoạch nếu mọi thứ có thể leo thang. Rất may, đó là thứ có thể được sắp xếp từ trước.
Đó là một bọc!Nhiều chuyên gia sức khỏe tâm thần khuyên các cá nhân nên có một Kế hoạch Hành động Phục hồi Sức khỏe (WRAP). Điều này có thể bao gồm:
- số điện thoại của bác sĩ trị liệu, bác sĩ tâm thần và các nhà cung cấp dịch vụ chăm sóc sức khỏe hoặc người chữa bệnh có liên quan khác
- thông tin liên hệ của các thành viên gia đình và bạn bè có thể cung cấp hỗ trợ
- số điện thoại cho các số điện thoại khủng hoảng địa phương và các tổ chức sức khỏe tâm thần
- địa chỉ cho các trung tâm khẩn cấp và phòng cấp cứu
- danh sách các yếu tố kích hoạt và các hình thức tự chăm sóc để thử khi người thân của bạn được kích hoạt
- một lịch trình các nguồn lực cộng đồng, như các nhóm hỗ trợ trực tuyến, các cuộc họp 12 bước, v.v.
Người thân của bạn nên chia sẻ kế hoạch này với mạng lưới hỗ trợ của họ.
Nếu mạng lưới của họ có vẻ hạn chế (hoặc chỉ giới hạn ở bạn), hãy làm việc cùng nhau để xem bạn có thể tìm thấy những tài nguyên nào, bao gồm các lựa chọn liệu pháp giá cả phải chăng và hướng dẫn “lựa chọn cuộc phiêu lưu của riêng bạn”.
KHÔNG NÊN: Đưa ra quyết định mà không có sự đồng ý của họ
Có một giả định phổ biến rằng những người đang gặp khó khăn với sức khỏe tâm thần của họ không thể được tin tưởng để đưa ra quyết định của riêng họ.
Nhưng hầu hết thời gian, điều này đơn giản là không đúng. Bất cứ khi nào có thể, chúng ta nên để người thân của mình tham gia vào bất kỳ và tất cả các quyết định có ảnh hưởng đến họ.
Điều này đặc biệt đúng khi chúng tôi đang cân nhắc đưa ra các quyết định có thể khiến họ bị tổn thương thêm. Các cuộc chạm trán với các sĩ quan cảnh sát - bao gồm cả kiểm tra sức khỏe hoặc phúc lợi - có thể gây kinh hãi, và trong một số trường hợp, có thể trở nên nguy hiểm, đặc biệt là đối với người Da đen và người da màu.
Tốt nhất là bạn nên tự làm quen với các nhóm xử lý khủng hoảng địa phương và liên hệ với người thân yêu của bạn và những người khác trong hệ thống hỗ trợ của họ trước thời hạn để xác định cách hành động an toàn nhất trong trường hợp khẩn cấp.
Nếu ai đó đã gọi 911, hãy thực hiện các biện pháp phòng ngừa sau để giảm tác hại:
- Yêu cầu một nhân viên được đào tạo về can thiệp khủng hoảng (CIT).
- Cung cấp càng nhiều thông tin càng tốt cho người điều phối, bao gồm chẩn đoán, triệu chứng và bản chất của trường hợp khẩn cấp.
- Nếu bạn lo sợ rằng người thân của bạn có thể cố tình kích động sĩ quan bắn vũ khí của họ (còn được gọi là "cảnh sát tự sát"), hãy lặp lại thông tin này cho người điều phối nhiều lần để đảm bảo rằng những người tại chỗ nhận thức được và không nổ súng.
- Cử một người hỗ trợ gần đó đến gặp họ tại địa điểm để can thiệp bình tĩnh và đảm bảo tình hình không leo thang cho cả hai bên.
Ngay cả khi 911 đã được gọi, bạn vẫn nên liên hệ với các nguồn lực xử lý khủng hoảng tại địa phương. Kiểm tra và xem liệu họ có thể cử ai đó để hòa giải bất kỳ cuộc gặp cảnh sát nào xảy ra hay không.
Hãy nhớ rằng có không bảo đảm rằng người thân yêu của bạn sẽ được giữ an toàn nếu 911 được gọi. Bi kịch được biết là sẽ xảy ra. Tự nguyện nhập viện chăm sóc nội trú sẽ luôn là lựa chọn an toàn hơn.
Trong những trường hợp khẩn cấp như vậy, bạn có trách nhiệm thực hiện nhiều biện pháp phòng ngừa nhất có thể để đảm bảo kết quả tốt nhất có thể.
NÊN: Đặt trước kỳ vọng hợp lý
Tránh cố gắng quá mức hoặc đưa ra mức hỗ trợ cao vô thời hạn. Bạn có thể làm điều này bằng cách đảm bảo rằng người thân của bạn hiểu được những mong đợi của bạn về họ tại thời điểm này.
Ví dụ: nếu bạn mong đợi họ tham gia trị liệu, bạn có thể hỏi xem họ có ý định tìm một nhà trị liệu hay không và trong khung thời gian nào (tất nhiên là giả sử rằng họ có quyền tiếp cận). Nếu bạn mong rằng bạn sẽ không phải là người duy nhất họ dựa vào để được hỗ trợ về mặt tinh thần, hãy hỏi những người khác trong nhóm của họ và cách bạn có thể hỗ trợ họ trong việc tiếp cận hỗ trợ bổ sung.
Nếu bạn mong đợi họ tìm kiếm một mức độ chăm sóc cao hơn nếu mọi thứ không cải thiện, hãy làm việc cùng nhau để xác định thời điểm đó sẽ như thế nào và trông như thế nào.
Đặt kỳ vọng
- “Tôi rất vui khi được hỗ trợ bạn, nhưng tôi muốn đảm bảo rằng bạn cũng có các chuyên gia trong lĩnh vực của mình. Khi nào bạn thiết lập lại sự chăm sóc với một nhà trị liệu? "
- “Tôi rất vui vì bạn đã nhờ tôi giúp đỡ. Bạn có kế hoạch cho những gì bạn sẽ làm nếu điều này trở nên tồi tệ hơn không? Tôi muốn đảm bảo rằng bạn có một kế hoạch dự phòng trong trường hợp bạn cần hỗ trợ thêm ”.
- “Tôi yêu các bạn rất nhiều và tôi muốn hỗ trợ các bạn. Sẽ giúp tôi thoải mái nếu bạn cho tôi biết bạn sẽ liên hệ với ai nếu tôi không rảnh vào một thời điểm cụ thể, để tôi biết bạn không làm việc này một mình. "
KHÔNG NÊN: Đổ lỗi hoặc xấu hổ
Việc chỉ trích những người thân yêu của chúng ta có thể bị cám dỗ khi họ không đưa ra những lựa chọn mà bản thân chúng ta sẽ đưa ra.
Ví dụ, người thân của bạn có thể giấu thông tin từ bác sĩ trị liệu của họ, sử dụng rượu hoặc ma túy để đối phó, hoặc đưa ra những quyết định bốc đồng có vẻ khiến mọi thứ trở nên tồi tệ hơn.
Tuy nhiên, sự đổ lỗi và xấu hổ hiếm khi thúc đẩy mọi người thay đổi hành vi của họ.
Điều mà người thân yêu của bạn cần hơn bất cứ thứ gì là tình yêu thương vô điều kiện và sự quan tâm tích cực. Thay vì chỉ trích lựa chọn của họ, tốt nhất là mở rộng sự hỗ trợ mà sau đó họ có thể chọn chấp nhận nếu họ cảm thấy có thể.
Ví dụ: đối với một người thân đang vật lộn với rượu, bạn có thể nói, “Này, tôi nhận thấy rằng bạn đang uống nhiều hơn bình thường và điều đó khiến tôi lo lắng. Tôi có thể giúp bạn tìm một số tài nguyên và hỗ trợ xung quanh vấn đề đó không? ”
Giúp họ đưa ra những lựa chọn tốt hơn cho hạnh phúc của bản thân sẽ tốt hơn rất nhiều so với việc làm họ xấu hổ về những cách họ đang chọn để đối phó.
NÊN: Đặt tên rõ ràng cho nhu cầu và ranh giới của bạn
Bạn được phép có ranh giới. Trong thực tế, bạn thực sự nên. Biết giới hạn của bạn là gì có thể giúp ngăn ngừa việc tham gia quá nhiều và kiệt sức.
Tuy nhiên, thật khó để thiết lập các ranh giới mà bạn không biết là mình cần. Và nhiều người trong chúng ta không biết giới hạn của mình là gì cho đến khi chúng được kiểm tra.
Để giúp bạn xác định những gì bạn có thể cần và giới hạn của bạn có thể ở đâu, hãy thử hoàn thành những câu sau với người thân của bạn:
Biết giới hạn của bạn
- Phương thức liên lạc ưa thích của tôi là [văn bản, điện thoại, v.v.] nên vui lòng không [gọi, để lại thư thoại, nhắn tin].
- Tôi chỉ sẵn sàng nói chuyện [trong ngày, vào những giờ cụ thể, v.v.], vì vậy bạn sẽ cần hỗ trợ thêm ngoài thời gian đó. Bạn có thể liên hệ với ai?
- Tôi không thể nhấc điện thoại khi [tôi đang ở cơ quan, khi tôi về thăm gia đình, v.v.] nhưng tôi sẽ liên hệ lại với bạn khi có thể.
- [Chủ đề] đang kích hoạt cho tôi, vì vậy hãy hỏi tôi trước khi bạn chia sẻ về chúng.
- Tôi không thể [nói chuyện hàng ngày, đến gần, v.v.], nhưng tôi rất vui được hỗ trợ bạn [tìm nhà trị liệu, trò chuyện video tối nay].
- Tôi quan tâm đến bạn, nhưng tôi không thể nói chuyện nếu bạn [đang mắng tôi, không tỉnh táo, tự làm tổn thương mình], vì vậy, hãy lên kế hoạch cho người mà bạn sẽ liên hệ thay thế.
KHÔNG NÊN: Cá nhân hóa hành vi của họ
Không ai chọn rơi vào khủng hoảng, và khủng hoảng về sức khỏe tâm thần không phải là sự phản ánh chính xác con người của ai đó.
Việc xác định một người nào đó bằng những cuộc đấu tranh của họ có thể có tác động sâu sắc đến cách họ hiểu nội tâm về những gì đang xảy ra và khả năng phục hồi của họ.
Một người bạn cũ của tôi đã từng mô tả việc hỗ trợ tôi vượt qua giai đoạn trầm cảm là “bị hút vào thế giới của [tôi]”. Bằng cách xác định “thế giới của tôi” là một thế giới đen tối và tuyệt vọng, tôi cảm thấy như thể trầm cảm là cốt lõi của con người tôi, và rằng tôi là gánh nặng cho những người tôi yêu thương.
Lời nói của chúng ta có tác động to lớn đến người khác. Nếu chúng ta muốn mọi người có niềm tin vào bản thân và khả năng sống một cuộc sống đầy đủ của họ, chúng ta cần lưu ý đến cách chúng ta định hình những cuộc đấu tranh của họ.
Một cuộc khủng hoảng sức khỏe tâm thần không không phải xác định ai đó là ai, nhưng đúng hơn, đó là khoảng thời gian tạm thời mà họ có thể chịu đựng với sự hỗ trợ của những người xung quanh.
NÊN: Thực hành chăm sóc bản thân nghiêm túc
Tôi biết đây là một điệp khúc phổ biến, nhưng nó cần phải nhắc lại: Tự chăm sóc bản thân nhiều là điều tối quan trọng khi chúng ta hỗ trợ ai đó đang gặp khủng hoảng.
Nó có thể đặc biệt hữu ích khi chúng tôi lên lịch trước, vì vậy chúng tôi biết khi nào nên dự đoán thời gian nghỉ và có thể bảo vệ thời gian đó bằng cách thiết lập ranh giới của chúng tôi cho phù hợp.
Tự chăm sóc bản thân có vẻ khác nhau đối với mọi người, nhưng hãy xem xét các hoạt động giúp bạn cảm thấy nghỉ ngơi, thư giãn, nạp năng lượng và thiết lập lại. Viết nhật ký về điều này có thể hữu ích nếu bạn không chắc những hoạt động đó có thể là gì!
KHÔNG NÊN: Chờ cho đến khi sự oán giận của bạn tăng lên
Đừng đợi cho đến khi bạn bực bội, kiệt sức và chán nản trước khi thực hành cách tự chăm sóc bản thân và dành thời gian cần thiết để nạp năng lượng.
Nếu bạn có một đường ống bị rò rỉ trong tầng hầm của bạn, bạn sẽ không đợi cho đến khi tầng hầm của bạn bị ngập nước mới sửa chữa nó, phải không?
Tương tự, chúng ta nên chăm sóc bản thân và thể hiện cho bản thân một cách nhất quán để đảm bảo rằng chúng ta có thể xuất hiện cho người khác.
NÊN: Vui lòng lùi lại khi bạn cần
Cuộc sống xảy ra. Và đôi khi, chúng tôi đã đạt đến giới hạn của mình trong những gì chúng tôi có thể cung cấp cho người khác.
Bạn không phải là người xấu vì cần phải lùi lại và chăm sóc sức khỏe tinh thần của chính mình - nhưng làm như vậy một cách cẩn thận có thể đảm bảo rằng bạn không gây tổn hại không chủ ý khi bỏ đi.
Có một số THUẾ!
Trước khi rút lui khỏi việc hỗ trợ ai đó đang gặp khủng hoảng, hãy nhớ THUẬT TOÁN:
Thời gian. Cân nhắc thời điểm thực hiện các hành động của bạn. Họ có những hỗ trợ khác xung quanh họ không, và nếu có, họ có thể cam kết tiếp cận họ không? Việc rút tiền của bạn có dẫn đến một cuộc khủng hoảng tồi tệ hơn không, và nếu vậy, có ai đó trong hệ thống hỗ trợ của họ mà bạn có thể cảnh báo trong trường hợp khẩn cấp không? Khi nào thì nhóm hỗ trợ hoặc cuộc hẹn trị liệu tiếp theo của họ? Xác nhận rằng họ có sự hỗ trợ cần thiết khi bạn vắng mặt.
Trách nhiệm giải trình. Chịu trách nhiệm. Đây có thể là một thử thách đối với mọi người, bởi vì đôi khi chúng ta cảm thấy kiệt sức và bực bội trong giai đoạn này. Nhưng điều quan trọng là không đổ lỗi cho người đang gặp khủng hoảng, cũng giống như cách bạn không đổ lỗi cho một người bị bệnh ung thư vì căng thẳng do cuộc đấu tranh của họ. Trách nhiệm giải trình có nghĩa là có lỗi nếu ranh giới không được trao đổi rõ ràng, không đổ lỗi cho người khác về những điều nằm ngoài tầm kiểm soát của họ và sở hữu nơi mà bạn có thể đã tự phát huy quá mức.
Đăng ký vào. Đặt ngày và giờ đăng ký tiếp theo có thể là sự trấn an hữu ích để người thân của bạn biết bạn không bỏ rơi họ. Thật khó để cảm thấy rằng bạn đang mất đi sự hỗ trợ quan trọng vào thời điểm mà bạn cần nhất sự hỗ trợ đó. Chạm vào đế là một cách tuyệt vời để khẳng định với người thân rằng họ vẫn quan trọng đối với bạn và không gian bạn đang sử dụng chỉ là tạm thời.
Tính minh bạch. Điều quan trọng là phải thông báo những kỳ vọng và ranh giới của bạn đối với khoảng thời gian hai bạn xa nhau, đặc biệt là vì chúng đang thay đổi. Nếu bạn cần họ ngừng nhắn tin thường xuyên, hãy nói như vậy. Nếu bạn không thể thực hiện đúng cam kết mà bạn đã cam kết (như đưa họ đến một cuộc hẹn cụ thể), hãy cho họ biết (xem thêm: thời gian). Đừng cho rằng họ có thể đọc được suy nghĩ của bạn!
KHÔNG NÊN: Ma, bỏ qua hoặc tránh chúng
Bạn có thể đọc nó và nghĩ, "Chờ đã, ma chúng? Ai làm điều đó?"
Không có gì lạ khi ai đó có thể chọn tránh hoặc loại bỏ một người đang gặp khó khăn vì họ quá áp lực để tiếp tục tương tác với họ. Đôi khi khi mọi người đã đạt đến ngưỡng phá vỡ của họ, họ đã đưa ra những quyết định thực sự không may.
Tất nhiên, hy vọng của tôi là tất cả những gì tôi đã chia sẻ ở trên sẽ giúp bạn tránh đạt đến thời điểm này. Nhưng nếu bạn đến đó, tôi cần nhấn mạnh tầm quan trọng của việc không chỉ thả một người đang gặp khủng hoảng.
Đối với một, điều này có thể gây hại đáng kinh ngạc. Đối xử với một người thân yêu như đồ dùng một lần có thể gây tổn hại và sự mất mát đột ngột của người mà họ quan tâm có thể dẫn đến tình trạng vốn đã dễ bị tổn thương.
Một sự kiện lớn trong đời, bao gồm cả việc kết thúc một mối quan hệ có ý nghĩa, có thể rất bất lợi cho sức khỏe tinh thần của một người nào đó.
Tôi nói điều này không phải để ngăn bạn chấm dứt một mối quan hệ đang làm tổn thương bạn, mà là để nhắc nhở bạn nên suy nghĩ về cách bạn tiếp tục.
Từ viết tắt ở trên (TACT) cũng có thể áp dụng cho việc kết thúc một mối quan hệ cũng như để tạm nghỉ.
Hãy cân nhắc thời gian, có trách nhiệm và minh bạch, và nếu có thể, hãy kiểm tra sau để trò chuyện để xử lý những gì đã xảy ra, với hy vọng cả hai bạn sẽ kết thúc.
Cả hai bạn đều xứng đáng được chăm sóc và hỗ trợ. Nếu kết thúc mối quan hệ đó là con đường duy nhất phía trước, hãy đảm bảo làm như vậy với sự tôn trọng, trang nghiêm và chu đáo ở bất cứ đâu có thể.
Hỗ trợ ai đó đang gặp khủng hoảng không bao giờ là điều dễ dàng
Bạn có thể mong đợi một loạt các cảm xúc (rất hợp lệ): mọi thứ từ đau buồn đến tức giận, hy vọng và tuyệt vọng.
Nhưng với tư cách là một người đã ở đó, tôi có thể tự tin nói rằng tôi chưa bao giờ hối hận vì đã xuất hiện vì một người cần tôi. Và là người đang gặp khủng hoảng, tôi chưa bao giờ quên lòng tốt mà mọi người đã dành cho tôi trong giờ phút đen tối nhất của tôi.
Tôi hy vọng rằng sau khi đọc bài này, bạn có ý tưởng rõ ràng hơn về cách tiến hành theo cách có trách nhiệm, được trao quyền - một cách cho phép bạn thắt chặt mặt nạ dưỡng khí của chính mình một cách an toàn trước khi tiếp cận với bất kỳ ai khác.
Bạn xứng đáng được ở lại tốt như bạn hỗ trợ những người khác. Và khi chúng ta cố ý về cách chúng ta xuất hiện, chúng ta có thể như vậy.
Sam Dylan Finch là một nhà văn, nhà tâm lý học tích cực và chiến lược gia truyền thông ở Portland, Oregon. Anh ấy là biên tập viên chính về sức khỏe tâm thần và tình trạng mãn tính tại Healthline, đồng thời là người đồng sáng lập Queer Resilience Collective, một hợp tác xã huấn luyện sức khỏe cho những người LGBTQ +. Bạn có thể nói xin chào trên Instagram, Twitter, Facebook, hoặc tìm hiểu thêm tại SamDylanFinch.com.
-symptoms.jpg)
