“Chán ăn gần gũi” là một thuật ngữ do nhà tâm lý học, Tiến sĩ Doug Weiss đặt ra để giải thích lý do tại sao một số người “chủ động từ chối sự gần gũi về tình cảm, tâm hồn và tình dục” với bạn đời.
Các vấn đề liên quan đến sự gần gũi về tình cảm hoặc thể xác có thể có tác động lớn đến các mối quan hệ lãng mạn. Xét cho cùng, yêu một ai đó có nghĩa là bạn muốn chia sẻ những suy nghĩ, cảm xúc và tình cảm thể xác.
Khi bạn yêu đối phương của mình nhưng cảm thấy không chắc liệu họ có còn cảm thấy như vậy đối với bạn hay không, mối quan hệ của bạn có thể bắt đầu cảm thấy trống rỗng và không viên mãn. Khi sự gần gũi được chia sẻ giảm dần, bạn có thể lo lắng rằng nó sẽ mất đi hoàn toàn.
Các chuyên gia sức khỏe tâm thần có nhiều khuôn khổ khác nhau để xem xét các vấn đề thân mật, nhưng ít người công nhận chứng chán ăn gần gũi là một tình trạng thực tế.
Dưới đây là cái nhìn sâu hơn về chứng chán ăn gần gũi và cách khám phá các vấn đề thân mật một cách hiệu quả.
Vấn đề ngôn ngữ
Trước khi chúng ta đi xa hơn, cần lưu ý rằng thuật ngữ “biếng ăn thân mật” hơi gây hiểu nhầm vì hai lý do:
- Chán ăn tâm thần là một chứng rối loạn ăn uống thường đe dọa đến tính mạng. Các vấn đề thân mật có thể nghiêm trọng nhưng không đe dọa đến tính mạng.
- Weiss cho rằng những người mắc chứng chán ăn gần gũi nên chọn cách từ chối sự gần gũi. Không ai chọn mắc chứng rối loạn ăn uống hoặc tình trạng sức khỏe tâm thần khác.
Các đặc điểm chính
Theo Weiss, những người mắc chứng chán ăn thân mật thường:
- khiến bản thân bận rộn với việc chăm sóc con cái, công việc gia đình, việc vặt, công nghệ hoặc công việc
- đổ lỗi cho bạn vì mất đi sự thân mật hơn là khám phá các mô hình tiềm năng trong hành vi của riêng họ
- tránh thể hiện tình yêu theo cách họ biết bạn đánh giá cao
- ngừng khen ngợi hoặc khen ngợi bạn thường xuyên
- ít hoặc không quan tâm đến sự thân mật thể xác
- tỏ ra ít quan tâm đến việc kết nối ở cấp độ tâm linh, điều này có thể giống như không muốn đến nhà thờ hoặc cầu nguyện cùng nhau
- tránh nói về cảm xúc của họ, gây khó khăn cho việc kết nối ở mức độ tình cảm
- đối xử với bạn như một người bạn cùng phòng, không phải một đối tác lãng mạn
- hạ thấp bạn, chỉ trích bạn hoặc cố gắng khiến bạn cảm thấy tồi tệ về bản thân *
- bộc phát tức giận, phớt lờ bạn hoặc im lặng đối xử với bạn và tiếp tục tức giận vì những vấn đề nhỏ thay vì giải quyết cơn giận một cách hiệu quả *
- kiểm soát tiền bằng cách khiến bạn theo dõi các giao dịch mua của mình, ngăn bạn tự truy cập tiền hoặc chỉ trích số tiền bạn chi tiêu *
Weiss lưu ý rằng không phải mọi dấu hiệu đều hiển thị cho những người đang giải quyết vấn đề này. Ông đề nghị những người có từ năm đặc điểm trên trở lên có thể cần điều trị.
* Những đặc điểm này thường là các hình thức lạm dụng, không phải là dấu hiệu của các vấn đề thân mật. Tìm hiểu thêm về cách nhận biết lạm dụng tình cảm.
Nguyên nhân đề xuất
Weiss đưa ra bốn cách giải thích cho chứng biếng ăn gần gũi.
Chấn thương tình dục
Theo Weiss, những người sống sót sau chấn thương tình dục thường chọn từ bỏ sự gần gũi để kiểm soát tốt hơn các tương tác thân mật của họ và đối phó với “tổn thương” và “xấu hổ” liên quan đến chấn thương.
Những người sống sót thường trải qua thử thách với sự thân mật sau khi bị tấn công hoặc lạm dụng tình dục. Và nhiều người cảm thấy xấu hổ hoặc tự trách bản thân về những gì đã xảy ra.
Tuy nhiên, những người sống sót không có cách nào để đổ lỗi cho chính cuộc tấn công hoặc bất kỳ vấn đề thân mật nào mà họ phải đối mặt sau đó.
Có thể mất nhiều thời gian - và sự hỗ trợ chuyên môn sâu rộng - trước khi một người từng trải qua chấn thương tình dục lấy lại hứng thú với chuyện gần gũi. Điều này là hoàn toàn bình thường.
Các mẫu tệp đính kèm
Sự gắn bó của bạn với người chăm sóc chính thời thơ ấu có thể hình thành các mối quan hệ mà bạn phát triển trong suốt cuộc đời.
Bạn có thể có một tệp đính kèm an toàn nếu cha mẹ bạn thường xuyên đáp ứng nhu cầu của bạn và tạo thói quen ở đó vì bạn.
Những người có gắn bó an toàn lớn lên và biết cách đáp ứng nhu cầu tình cảm. Họ thường tiếp tục phát triển các mối quan hệ lành mạnh của người lớn.
Nếu cha mẹ của bạn thường phớt lờ bạn hoặc đề nghị hỗ trợ không thường xuyên, bạn có thể có một tập tin đính kèm không an toàn. Phong cách gắn bó này có thể ảnh hưởng đến mối quan hệ của bạn với cha mẹ đó, nhưng nó cũng có thể ảnh hưởng đến hạnh phúc tình cảm và khiến việc phát triển các mối quan hệ lành mạnh trở nên khó khăn hơn.
Tiến sĩ Joe Kort, một nhà trị liệu tình dục và mối quan hệ ở Michigan, giải thích rằng các vấn đề về tình cảm thân thiết cũng có thể xuất hiện từ nhu cầu bảo vệ bản thân khỏi sự tổn thương phát triển sau khi những gắn bó thời thơ ấu bị phá vỡ.
Ai đó thậm chí có thể không nhận ra hành vi tự bảo vệ này là hành vi tránh né.
Nghiện tình dục
Theo Weiss, những người mắc chứng nghiện tình dục nhận được nhu cầu thân mật được đáp ứng bên ngoài mối quan hệ, vì vậy họ ngừng tìm kiếm sự thân mật từ bạn tình.
Nhưng khái niệm nghiện sex vẫn còn nhiều tranh cãi. Một số chuyên gia thậm chí còn đặt câu hỏi về sự tồn tại của nó.
Theo quan điểm của Kort, nhãn "nghiện sex" đôi khi được áp dụng cho bất kỳ hành vi nào khiến người khác phản ứng ghê tởm. Điều đó có thể bao gồm việc xem phim khiêu dâm, ham muốn tình dục cao hoặc có một số mối quan hệ nhất định.
Đây không nhất thiết phải là vấn đề hoặc là dấu hiệu của bất kỳ điều gì cần được điều trị hoặc “khắc phục”.
Trong khi một số người gặp khó khăn khi giải quyết một số hành vi tình dục nhất định mà họ muốn dừng lại, Kort nói, có những cách khác hữu ích hơn để giải quyết những vấn đề này: các phương pháp tiếp cận có tính đến các yếu tố không liên quan đến tình dục, như căng thẳng sau chấn thương hoặc các tình trạng sức khỏe tâm thần tiềm ẩn .
Cuối cùng, hãy nhớ rằng cưỡng bức tình dục và các hành vi kiểm soát khác được coi là các thủ đoạn lạm dụng, không phải là dấu hiệu của chứng nghiện.
Mô hình vai trò kém
Mọi người học cách cư xử trong các mối quan hệ lãng mạn từ việc quan sát những người xung quanh họ, như cha mẹ, bạn bè, anh chị em, thậm chí là các nhân vật trong phim hoặc chương trình truyền hình.
Bất cứ ai cũng có thể đấu tranh với sự thân mật nếu họ chưa bao giờ có một mô hình tốt để học hỏi, như Weiss gợi ý.
Đó là lý do mà một người hiếm khi nhìn thấy mọi người chia sẻ sự thân mật sẽ khó mở lòng. Khá khó cho một người chưa gặp nhiều mô hình thân mật tích cực để nhận ra sự thân thiết thực sự trong một mối quan hệ mà không có sự hướng dẫn.
Tất cả các vấn đề trên chắc chắn có thể ảnh hưởng đến cách mọi người nhìn nhận sự thân mật và thiết lập kết nối với những người khác, nhưng điều này thường xảy ra trong tiềm thức.
Không chính xác khi đề xuất rằng bất kỳ ai tránh sự thân mật do những yếu tố này đều cố ý hoặc do lựa chọn.
Phương pháp điều trị được đề xuất của Weiss
Một khi bạn nhận ra rằng bạn và đối tác của bạn đang đấu tranh để duy trì sự thân mật trong mối quan hệ của mình, bạn có thể tự hỏi làm thế nào để giải quyết tình hình.
Weiss cung cấp rất ít thông tin về các chiến lược tự lực hoặc phương pháp điều trị, nhưng ông ấy khuyến nghị:
- tham gia một trong những khóa tu tư vấn chuyên sâu kéo dài 3 đến 5 ngày của anh ấy
- tham gia các buổi trị liệu tại trung tâm tư vấn của anh ấy
- mua DVD hoặc bộ sách làm việc của anh ấy
Mặc dù các chương trình và tài liệu này có thể hữu ích đối với một số người, nhưng luôn thận trọng khi ai đó tự gọi mình là chuyên gia trong tình trạng mà các chuyên gia khác không nhận ra và đề xuất phương pháp điều trị duy nhất (và tốn kém) của họ như là phương pháp chữa bệnh duy nhất .
Tại sao cách tiếp cận này có thể đáng để suy nghĩ lại
Trước khi tìm kiếm phương pháp điều trị chứng biếng ăn gần gũi cho bản thân hoặc đối tác của mình, bạn có thể thấy hữu ích khi xem xét những điều sau đây.
Hầu hết các chuyên gia không nhận ra tình trạng này
Bạn sẽ không tìm thấy chứng chán ăn (hoặc nghiện tình dục, vì vấn đề đó) trong Sổ tay chẩn đoán và thống kê các rối loạn tâm thần (DSM-5), mà các chuyên gia sức khỏe tâm thần sử dụng để chẩn đoán.
Bạn cũng sẽ thấy rằng rất ít chuyên gia sức khỏe tâm thần liệt kê nó như một tình trạng mà họ điều trị.
Hầu hết các thông tin có sẵn về tình trạng này đều liên quan đến Weiss. Trên thực tế, một tổ chức công nhận chứng biếng ăn gần gũi là Hiệp hội Trị liệu Nghiện Tình dục Hoa Kỳ, một tổ chức hoạt động vì lợi nhuận do Weiss thành lập và điều hành.
Như đã nói ở trên, nhiều chuyên gia sức khỏe tâm thần không chẩn đoán chứng nghiện tình dục hoặc coi đó là một vấn đề sức khỏe tâm thần.
Thay vào đó, các nhà trị liệu và cố vấn ngày càng nhận ra sự phức tạp của tình dục con người và thừa nhận rằng nhiều hành vi tình dục mà một số người coi là có vấn đề, vô đạo đức hoặc có hại - bao gồm BDSM, nhập vai và quan hệ tình dục nhóm - thực tế là hoàn toàn lành mạnh khi thực hiện. một cách an toàn và có sự đồng ý.
Nó có nền tảng tôn giáo
Các phương pháp điều trị phù hợp với học thuyết tôn giáo không nhất thiết là sai sót, nhưng chúng sẽ không hiệu quả với tất cả mọi người.
Nhiều lời đề nghị của Weiss dựa trên những ý tưởng của Cơ đốc giáo về hôn nhân và sự thuần khiết về tình dục. Nếu không theo đạo Cơ đốc, bạn có thể không nhận được nhiều lợi ích từ cách tiếp cận này.
Nó có thể bỏ qua hành vi lạm dụng hoặc độc hại
Hầu hết các dấu hiệu chán ăn gần gũi của Weiss ít liên quan đến chứng sợ gần gũi thực tế.
Hãy nhớ rằng tất cả các đặc điểm sau đây đều hướng đến vấn đề lạm dụng chứ không phải vấn đề thân mật:
- thường xuyên nói xấu và ngôn ngữ không đẹp
- thường xuyên chỉ trích bạn khi bạn không làm gì sai
- kiểm soát tài chính của bạn
- cố ý từ chối tình cảm của bạn
- thể hiện sự tức giận tột độ, nhưng chỉ với bạn
Các mối quan hệ được đặc trưng bởi sự chỉ trích thường xuyên hoặc hành vi kiểm soát là tốt nhất. Nhiều người trong số họ đang lạm dụng.
Các nhà trị liệu thường không khuyên các cặp vợ chồng tư vấn cho các mối quan hệ lạm dụng. Họ cũng không khuyến khích người bị lạm dụng thay đổi hành vi của họ đối với đối tác lạm dụng.
Tìm trợ giúp ngay bây giờ
Để biết thêm thông tin về lạm dụng gia đình và cách tìm hỗ trợ, hãy xem Đường dây nóng quốc gia về bạo lực gia đình, cung cấp hỗ trợ qua điện thoại và trò chuyện miễn phí, bảo mật 24/7.
Nó có thể củng cố các mô hình quan hệ bất bình đẳng
Weiss giải thích rằng một người mắc chứng biếng ăn gần gũi thường bận rộn với công việc nhà, chăm sóc con cái và các hoạt động khác cho đến khi họ không còn thời gian và năng lượng cho bạn đời của mình.
Tuy nhiên, một người dành phần lớn thời gian trong ngày để giải quyết công việc nhà, việc vặt và các nhiệm vụ khác có thể dễ dàng cảm thấy quá kiệt sức để chia sẻ cảm xúc hoặc kết nối tình dục, đặc biệt nếu họ kiêm luôn công việc bên ngoài gia đình.
Trong trường hợp đó, việc xem xét lại việc phân chia trách nhiệm trong gia đình có thể là một chặng đường dài hướng tới việc khơi dậy sự thân mật.
Các cách khác để bắt đầu khám phá các vấn đề thân mật
Cho dù bạn đang tìm kiếm sự hỗ trợ cho bản thân hay đối tác của mình, điều quan trọng là phải hiểu những vấn đề này thường có từ thời thơ ấu và có thể không cải thiện nếu không có sự trợ giúp của chuyên gia.
Kort giải thích, những người đấu tranh với sự thân mật thường cố gắng tránh đau đớn. Nhưng thừa nhận sự thiếu thân mật là một bước quan trọng đầu tiên để cải thiện.
Tìm kiếm sự hỗ trợ từ một nhà trị liệu tình dục và mối quan hệ có kinh nghiệm thường là cách hữu ích nhất để bắt đầu giải quyết các vấn đề thân mật.
Tìm kiếm những chuyên gia tư vấn đưa ra các phương pháp tiếp cận dựa trên bằng chứng, chẳng hạn như phương pháp Gottman, liệu pháp tưởng tượng hoặc liệu pháp cặp đôi tập trung vào cảm xúc.
Bắt đầu tìm kiếm một nhà trị liệu của bạn với thư mục của Hiệp hội các nhà giáo dục tình dục, nhà tư vấn và nhà trị liệu Hoa Kỳ (AASECT).
Một lưu ý cuối cùng: Sự thân mật giảm không phải lúc nào cũng có thể giải quyết được hoặc thậm chí là một vấn đề.
Mọi người có nhu cầu thân mật khác nhau và những nhu cầu này có thể thay đổi theo thời gian. Nếu bạn cảm thấy ít kết nối với đối tác của mình hơn so với thời gian đầu của mối quan hệ, một hoặc cả hai bạn có thể chỉ muốn ít kết nối hơn.
Mọi người đều cần thời gian cho riêng mình, và một số người cần nhiều không gian và khoảng cách hơn theo thời gian.
Đôi khi bạn có thể xây dựng lại sự thân thiết, nhưng cũng có thể hai bạn không còn hợp nhau nữa.
Điểm mấu chốt
Sự thân mật không dễ dàng đến với tất cả mọi người. Nó đòi hỏi tính dễ bị tổn thương và sự tin tưởng, cả hai đều có thể khó phát triển và duy trì.
Nếu bạn đang cố gắng tìm ra lý do tại sao mối quan hệ của bạn thiếu sự thân mật, thì ý tưởng chán ăn gần gũi có thể giống như lời giải thích mà bạn đang tìm kiếm.
Nhưng điều quan trọng cần lưu ý là đây không phải là tình trạng được chính thức công nhận và các phương pháp điều trị được đề xuất có thể gây hại nhiều hơn là có lợi cho một số người.
Crystal Raypole trước đây đã từng là nhà văn và biên tập viên cho GoodTherapy. Các lĩnh vực cô quan tâm bao gồm ngôn ngữ và văn học châu Á, dịch thuật tiếng Nhật, nấu ăn, khoa học tự nhiên, tình dục tích cực và sức khỏe tâm thần. Đặc biệt, cô ấy cam kết giúp giảm kỳ thị về các vấn đề sức khỏe tâm thần.
.jpg)
.jpg)
