Bạn xứng đáng có được cảm giác an toàn với bạn bè của mình.
Bất cứ khi nào mọi người nói về các mối quan hệ lạm dụng trên phương tiện truyền thông hoặc với bạn bè của họ, thường là họ đang đề cập đến các mối quan hệ đối tác lãng mạn hoặc mối quan hệ gia đình.
Trong khi trước đây, tôi đã trải qua cả hai loại lạm dụng, lần này thì khác.
Và nếu tôi có thể thành thật mà nói, đó là điều mà tôi đã không chuẩn bị đầy đủ lúc đầu: Nó nằm trong tay của một trong những người bạn thân nhất của tôi.
Tôi nhớ lần đầu tiên chúng ta gặp nhau, cứ như mới ngày hôm qua. Chúng tôi đã trao đổi với nhau những dòng tweet dí dỏm trên Twitter và họ bày tỏ rằng họ rất hâm mộ công việc viết lách của tôi.
Đó là vào năm 2011, và ở Toronto, các cuộc gặp gỡ trên Twitter (hoặc chúng thường được gọi là "tweet-up" trực tuyến) rất lớn, vì vậy tôi không nghĩ nhiều về nó. Tôi hoàn toàn muốn kết bạn mới, vì vậy chúng tôi quyết định hẹn nhau đi uống cà phê vào một ngày nào đó.
Khi chúng tôi gặp nhau, nó gần giống như một cuộc hẹn hò đầu tiên. Nếu nó không thành công, không có hại, không có lỗi. Nhưng chúng tôi ngay lập tức nhấp chuột và trở nên dày đặc như những tên trộm - uống những chai rượu trong công viên, làm bữa ăn cho nhau và tham dự các buổi hòa nhạc cùng nhau.
Chúng tôi nhanh chóng trở thành bạn thân của nhau, và dù tôi đi đâu, họ cũng vậy.
Lúc đầu, mối quan hệ của chúng tôi khá tuyệt vời. Tôi đã tìm thấy một người mà tôi cảm thấy thoải mái và người đã đóng góp cho tất cả các phần của cuộc sống của tôi một cách có ý nghĩa.
Nhưng một khi chúng tôi bắt đầu chia sẻ những phần dễ bị tổn thương hơn của bản thân, mọi thứ đã thay đổi.
Tôi bắt đầu nhận thấy tần suất họ bị cuốn vào một vòng quay kịch tính với những người trong cộng đồng chung của chúng tôi. Lúc đầu, tôi đã bỏ qua. Nhưng có cảm giác như bộ phim theo chúng tôi đến bất cứ nơi đâu, và khi tôi cố gắng ở đó và hỗ trợ họ, nó bắt đầu ảnh hưởng đến sức khỏe tinh thần của tôi.
Một buổi chiều khi chúng tôi đến một cửa hàng Starbucks địa phương, họ bắt đầu chế giễu một người bạn thân của nhau, cố gắng thuyết phục tôi rằng họ là “loại tồi tệ nhất”. Nhưng khi tôi nhấn mạnh vào chi tiết, họ nhận xét rằng họ chỉ là "khó chịu" và "cố gắng."
Bối rối, tôi giải thích với họ rằng tôi không cảm thấy như vậy - và gần như bị xúc phạm, họ chỉ tròn mắt nhìn tôi.
Cảm giác như thể lòng trung thành của tôi đang được thử thách và tôi đã thất bại.
Tiến sĩ Stephanie Sarkis, một nhà trị liệu tâm lý và chuyên gia về sức khỏe tâm thần đã chia sẻ trong một cuộc phỏng vấn với Refinery 29, rằng “Gaslighters là một câu chuyện phiếm kinh khủng.”
Khi mối quan hệ của chúng tôi bắt đầu tiến triển, tôi sớm nhận ra điều này là đúng.
Mỗi tháng, nhóm bạn của chúng tôi lại gặp nhau và gắn kết với nhau bằng những món ăn ngon. Chúng tôi sẽ đi đến các nhà hàng khác nhau, hoặc nấu ăn cho nhau. Vào đêm được đề cập, một nhóm 5 người chúng tôi đi đến một nhà hàng Trung Quốc nổi tiếng trong thị trấn nổi tiếng với món bánh bao.
Khi chúng tôi đang cười và chia sẻ đĩa, người bạn này bắt đầu giải thích cho cả nhóm - một cách chi tiết - những điều tôi đã chia sẻ với họ về người bạn đời cũ của mình một cách tự tin.
Trong khi mọi người biết tôi đã hẹn hò với người này, họ không biết chi tiết về mối quan hệ của chúng tôi và tôi chưa sẵn sàng chia sẻ. Tôi chắc chắn không mong đợi họ sẽ bị đổ sang phần còn lại của nhóm vào ngày hôm đó.
Tôi không chỉ xấu hổ - tôi còn cảm thấy bị phản bội.
Điều đó khiến tôi tự ti và khiến tôi tự hỏi, “Người này đang nói gì về tôi khi tôi vắng mặt? Người khác đã biết gì về tôi? "
Sau đó, họ cho tôi biết lý do họ chia sẻ câu chuyện đó là vì người bạn chung của chúng tôi hiện đang nói chuyện với anh ấy… nhưng không lẽ họ đã yêu cầu sự đồng ý của tôi trước sao?
Lúc đầu, tôi liên tục bao biện cho họ. Tôi vẫn cảm thấy có trách nhiệm với họ.
Tôi không biết rằng những gì đang xảy ra là hành động gây hấn hay lạm dụng tình cảm.
Theo một nghiên cứu vào năm 2013, thanh niên và phụ nữ trong độ tuổi từ 20 đến 35 thường là nạn nhân điển hình của lạm dụng tình cảm. Điều này có thể bao gồm mọi thứ từ công kích bằng lời nói, sự thống trị, kiểm soát, cô lập, chế nhạo hoặc sử dụng kiến thức sâu sắc để suy thoái.
Thường xuyên hơn không, điều đó có thể xảy ra với những người mà chúng ta đang có mối quan hệ thân thiết, bao gồm cả tình bạn.
Các số liệu thống kê đã chỉ ra rằng đối với 8% những người bị bắt nạt bằng lời nói hoặc thể chất, kẻ gây hấn thường hóa ra là một người bạn thân.
Đôi khi các dấu hiệu rõ ràng như ban ngày - và đôi khi bạn có thể cảm thấy như thể bạn đang làm cho tình huống nảy sinh trong đầu.
Vì căng thẳng giữa bạn bè đôi khi có thể lên cao, nên chúng ta thường có cảm giác như bị lạm dụng là không có thật.
Tiến sĩ Fran Walfish, nhà trị liệu tâm lý gia đình và mối quan hệ ở Beverly Hills, California, chia sẻ một số dấu hiệu:
- Bạn của bạn nói dối bạn. “Nếu bạn bắt gặp họ liên tục nói dối bạn, đó là một vấn đề. Walfish giải thích một mối quan hệ lành mạnh dựa trên sự tin tưởng.
- Bạn bè của bạn liên tục gặp ma bạn hoặc không bao gồm bạn. “Nếu bạn đối đầu với họ, họ trở nên phòng thủ hoặc chỉ tay nói rằng đó là lỗi của bạn. Hãy tự hỏi bản thân, tại sao họ không sở hữu nó? "
- Họ gây áp lực cho bạn về những món quà lớn, chẳng hạn như tiền, và sau đó khiến bạn nghĩ rằng đó là một “món quà” dành cho họ chứ không phải là một khoản vay.
- Bạn của bạn dành cho bạn sự đối xử im lặng hoặc khiến bạn cảm thấy tồi tệ khi chỉ trích bạn. Walfish giải thích rằng đây là cách của kẻ bạo hành để kiểm soát động lực của sức mạnh. "Bạn không muốn ở trong một mối quan hệ thân thiết mà bạn cảm thấy bị hạ thấp hoặc kém hơn người kia."
- Bạn của bạn không tôn trọng ranh giới hoặc thời gian của bạn.
Mặc dù việc rời khỏi tình huống có vẻ vô vọng, nhưng có những cách thoát và các bước khác nhau mà người ta có thể thực hiện khi cố gắng rời bỏ một tình bạn bạo hành.
Mặc dù giao tiếp cởi mở thường là chính sách tốt nhất, nhưng Tiến sĩ Walfish tin rằng tốt nhất là bạn không nên đối đầu với kẻ bạo hành và lặng lẽ rời đi.
“Nó giống như tự mình sắp đặt. Họ có thể sẽ đổ lỗi cho bạn, vì vậy tốt hơn là bạn nên [hãy] lịch thiệp. Những người này không xử lý tốt việc từ chối, ”cô giải thích.
Tiến sĩ Gail Saltz, phó giáo sư tâm thần học tại Trường Y Weill-Cornell của Bệnh viện Trưởng lão NY và là một bác sĩ tâm thần chia sẻ với Healthline: “Bạn có thể cần điều trị nếu mối quan hệ này làm tổn hại đến cảm giác giá trị bản thân của bạn và để hiểu lý do tại sao bạn đã tham gia vào tình bạn này và khoan dung nó ngay từ đầu để tránh quay lại với nó hoặc bước vào một hành vi ngược đãi khác. "
Tiến sĩ Saltz cũng khuyên bạn nên nói rõ với những người khác, bao gồm cả bạn bè và thành viên gia đình rằng bạn sẽ không còn ở bên người đó nữa.
“Hãy kể cho bạn bè thân thiết hoặc gia đình biết chuyện gì đang xảy ra và để họ giúp bạn tách biệt,” cô nói.
Cô ấy cũng cho rằng nên thay đổi bất kỳ mật khẩu nào mà người này có thể biết hoặc phương tiện truy cập mà họ có vào nhà riêng hoặc cơ quan của bạn.
Mặc dù lúc đầu, bạn có thể cảm thấy khó khăn khi rời đi và một khi bạn gặp phải, giống như bạn đang thương tiếc một mất mát, Tiến sĩ Walfish tin rằng bạn sẽ chỉ đang nhớ người bạn mà bạn nghĩ rằng bạn đã có.
“Sau đó, hãy đón nhận bản thân, mở rộng tầm mắt và bắt đầu chọn một kiểu người khác để tin tưởng vào cảm xúc của mình,” cô nói. "Cảm xúc của bạn là đáng quý và bạn cần phải hết sức phân biệt đối xử về người mà bạn tin tưởng."
Tôi đã mất rất nhiều thời gian để hiểu rằng những gì tôi đang trải qua là sự lạm dụng.
Người độc hại có một cách hài hước để viết lại câu chuyện để nó luôn luôn có vẻ là lỗi của bạn.
Một khi tôi nhận ra điều đó đang xảy ra, tôi cảm thấy như có một cái hố trong dạ dày.
Tiến sĩ Saltz nói: “Trong những mối quan hệ bạn bè bị lạm dụng, một người thường cảm thấy tồi tệ,” Tiến sĩ Saltz nói, điều mà bà lưu ý là dẫn đến cảm giác tội lỗi, xấu hổ hoặc lo lắng, đặc biệt là khi họ cố gắng rời bỏ hoàn cảnh.
Tiến sĩ, nhà tâm lý học lâm sàng và tác giả Elizabeth Lombardo, trong một cuộc phỏng vấn với Women’s Health, nói rằng mọi người thường nhận thấy sự gia tăng “lo lắng, đau đầu hoặc rối loạn dạ dày” khi cố gắng rời bỏ tình bạn độc hại của họ.
Điều này chắc chắn đúng với tôi.
Cuối cùng, tôi bắt đầu đến gặp một nhà trị liệu để có thể có được sức mạnh và lòng can đảm để tiếp tục.
Khi tôi gặp bác sĩ trị liệu của mình và giải thích cho cô ấy một số hành động của tôi khi tôi cố gắng thoát ra khỏi tình bạn này, điều mà một số người có thể coi là không thể chấp nhận được và có lẽ là thao túng, cô ấy giải thích với tôi rằng đó không phải là lỗi của tôi.
Vào cuối ngày, tôi không yêu cầu bị lạm dụng bởi người này - và họ có thể cố gắng sử dụng nó để chống lại tôi càng nhiều càng tốt, điều đó là không thể chấp nhận được.
Cô ấy tiếp tục giải thích với tôi rằng hành động của tôi là phản ứng có thể hiểu được khi bị kích hoạt - mặc dù không có gì đáng ngạc nhiên, những phản ứng đó sau đó sẽ được sử dụng để chống lại tôi khi tình bạn của chúng tôi kết thúc, khiến những người bạn thân khác của chúng tôi chống lại tôi.
Những mối quan hệ bạn bè lạm dụng rất khó để điều hướng, đặc biệt là khi bạn không thể nhìn thấy các dấu hiệu cảnh báo.
Đây là lý do tại sao điều quan trọng là chúng ta phải nói chuyện cởi mở về chúng.
Tìm kiếm nhanh và bạn sẽ thấy mọi người chuyển sang các trang web như Reddit để hỏi những câu hỏi như "Có điều gì gọi là tình bạn lạm dụng không?" hoặc "Làm thế nào để vượt qua một tình bạn lạm dụng tình cảm?"
Bởi vì như hiện tại, có rất ít hoạt động giúp đỡ các cá nhân.
Vâng, bạn bè ngược đãi là một chuyện. Và vâng, bạn cũng có thể chữa lành từ chúng.
Tình bạn lạm dụng không chỉ là một bộ phim truyền hình - đó là cuộc sống thực và chúng có thể là một dạng tổn thương ngấm ngầm.
Bạn xứng đáng có được những mối quan hệ lành mạnh, viên mãn mà không khiến bạn cảm thấy sợ hãi, lo lắng hoặc bị xâm phạm. Và để lại một tình bạn bị lạm dụng, trong khi đau đớn, có thể mang lại sức mạnh về lâu dài - và điều đó rất quan trọng đối với sức khỏe tinh thần và cảm xúc của bạn.
Amanda (Ama) Scriver là một nhà báo tự do được biết đến nhiều nhất vì béo, ồn ào và mua sắm trên internet. Những thứ mang lại niềm vui cho cô là son môi đậm, truyền hình thực tế và khoai tây chiên. Tác phẩm viết của cô đã xuất hiện trên Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus và Allure. Cô ấy sống ở Toronto, Canada. Bạn có thể theo dõi cô ấy trên Twitter hoặc là Instagram.
