Đôi khi, bạn phải suy sụp để cuối cùng nhìn thấy những gì bạn đã bỏ lỡ.
Tôi luôn tự cho mình là người vững chắc trong danh mục "được cho ăn là tốt nhất". Trong tâm trí của tôi, tôi không hiểu làm thế nào để bất cứ ai có thể đánh giá một người mẹ khác về cách cô ấy sẽ chọn cho con mình ăn.
Đặc biệt khi xét rằng trong nhiều trường hợp, “sự lựa chọn” là một sự không lựa chọn, chẳng hạn như đối với những bà mẹ đơn giản là không sản xuất đủ sữa, hoặc mắc bệnh tật cản trở việc nuôi con, hoặc cuộc sống với hoàn cảnh không cho phép giúp dễ dàng cho con bú.
Vấn đề là, tôi luôn nghĩ rằng hơi ngớ ngẩn rằng bất kỳ người phụ nữ nào cũng sẽ cảm thấy tồi tệ khi không cho con bú, cho dù đó là cảm giác “thất bại” của chính họ vì họ cảm thấy như họ phải cho con bú, hay vì ai đó đã đánh giá họ vì điều đó. . Đó là con của bạn, bạn phải quyết định, phải không? Tôi nghĩ rằng tôi đã quá ngộ với thái độ của mình đối với các lựa chọn cho ăn.
Nhưng đây là sự thật: Tôi không biết mình đang nói về cái gì.
Tôi đã nghĩ như vậy với tư cách là một người phụ nữ đã nuôi con bằng sữa mẹ thành công cả 4 đứa con của tôi. Và như tôi đã tìm hiểu, thật dễ dàng để nói những điều đó khi bạn chưa bao giờ thực sự trải qua cảm giác không thể cho con bú là như thế nào.
Em bé thứ năm của tôi đã thay đổi mọi thứ như thế nào
Tôi đã mang thai lần thứ năm hoàn toàn với ý định cho con bú sữa mẹ, nhưng tôi tự nhủ rằng nếu nó không thành công thì cũng chẳng có gì to tát. Do một số vấn đề trong quá khứ tôi đã bị tổn thương ống dẫn sữa và những đợt viêm vú lặp đi lặp lại, tôi biết rằng thời gian này tôi có thể gặp khó khăn khi cho con bú. Biết được điều này, tôi đã chuẩn bị tinh thần cho khả năng có sữa công thức và cảm thấy rất ổn với nó.
Và rồi tôi sinh non.
Đột nhiên, chỉ như vậy, toàn bộ quan điểm của tôi đã thay đổi. Qua đêm, tôi phải đối mặt với sự thật rằng con tôi đang ở trong bệnh viện còn tôi thì không. Những người hoàn toàn xa lạ đó đang chăm sóc cho cô ấy. Và rằng cô ấy sẽ được cho bú sữa của một bà mẹ khác thông qua ống cho ăn của cô ấy nếu tôi không cung cấp sữa mẹ của chính tôi cho cô ấy.
Tôi đã nghe đi nghe lại rằng sữa mẹ là “vàng lỏng” và tôi cần phải hút 2 giờ một lần trong ít nhất 15 phút để đảm bảo tôi có đủ sữa cho con trong thời gian ở NICU.
Không chỉ sữa mẹ của tôi được coi là “thuốc thực sự”, như người học viên y tá mô tả, mà con gái tôi được bú sữa mẹ càng nhanh, chúng tôi có thể rời bệnh viện càng nhanh. Và tôi không muốn gì hơn là mong cô ấy khỏe lại và chúng tôi về chung một nhà như một gia đình.
Thật không may, cô ấy không thể cho con bú. Tôi không nhận ra điều đó vào thời điểm đó, nhưng có thể cô ấy vẫn chưa thể nuôi dưỡng phát triển. Vì vậy, tôi ngồi khóc sau màn hình riêng tư của chúng tôi bên ngoài isolette của cô ấy, sẵn sàng cho cô ấy chốt lại để họ không đưa ống cho cô ấy ăn nữa, và tôi cảm thấy hoàn toàn và hoàn toàn tuyệt vọng.
Khi cô ấy không cho con bú, tôi cảm thấy như điều duy nhất tôi có thể làm là ít nhất cung cấp cho cô ấy sữa mẹ của chính tôi, vì vậy tôi đã bơm. Và bơm và bơm và bơm. Tôi bơm nhiều đến mức làm đầy tủ lạnh của bệnh viện và tủ lạnh dự phòng, sau đó là tủ đông và các y tá bắt đầu nhìn nhau khi tôi mang thêm vào.
Và khi nhiều ngày trôi qua mà con tôi vẫn không thể bú, tôi tin rằng việc cung cấp cho con sữa mẹ là điều duy nhất tôi có thể làm và thực sự sẽ giúp được con.
Trong tâm trí tôi, sữa mẹ đã trở thành mối liên hệ giữa tôi và mẹ.
"Tôi không thể làm cô ấy thất vọng"
Khi chúng tôi từ bệnh viện về nhà với con gái bú bình, tôi tiếp tục cố gắng cho con bú sữa mẹ. Nhưng tôi cũng phải tiếp tục cho con bú bình và bú bình để đảm bảo con sẽ tăng được cân nặng cần thiết. Mỗi lần cho con bú là một quá trình mệt mỏi khi đặt con vào vú, sau đó hút sữa, sau đó cho con bú bình - từ đầu đến cuối, mất khoảng một giờ, và sau đó tôi chưa kịp nhận ra thì đã đến lúc bắt đầu lại từ đầu.
Tôi đã khóc, cầu nguyện và cầu xin cô ấy cho con bú, nhưng hết lần này đến lần khác, cô ấy không (hoặc không thể) làm điều đó. Khi tôi phải vật lộn hết đợt này đến đợt viêm vú khác vì không làm trống ngực hoàn toàn và dư thừa nguồn cung do bơm sữa, chồng tôi đã cố gắng nói tôi chuyển sang dùng sữa công thức. Đó là cảm giác đã vượt qua tôi cuối cùng đã mở ra cho tôi biết khó khăn như thế nào để thất bại trong việc điều dưỡng.
Bởi vì đó chính xác là cảm giác của nó: thất bại hoàn toàn và hoàn toàn.
Với tư cách là một người mẹ, tôi cảm thấy mình thất bại trước những gì “nên” trở nên dễ dàng. Một sự thất bại đối với con gái tôi, người thậm chí còn cần phải bú nhiều hơn một đứa trẻ "bình thường". Một sự thất bại trong việc quản lý ngay cả chức năng sinh học cơ bản nhất để giữ cho con tôi sống.
Tôi cảm thấy việc chuyển sang sữa công thức giống như từ bỏ cô ấy, và tôi không thể xử lý được cảm giác như vậy. Lần đầu tiên tôi nhận ra rằng, tất cả những bà mẹ đã từng nói về việc không thể cho con bú cảm thấy khó khăn như thế nào. Nghe có vẻ điên rồ, nhưng với tôi, nó gần giống như một cái chết - và tôi phải thương tiếc cho sự ra đi của người mẹ mà tôi nghĩ rằng tôi sẽ như vậy.
Áp lực cho con bú
Điều kỳ lạ về áp lực cho con bú là áp lực không nhất thiết phải đến từ bất kỳ lực bên ngoài nào. Không ai nói với tôi rằng tôi phải cho con bú. Không ai lắc đầu trước những nỗ lực đáng thương của tôi trong việc cho con bú, mắng mỏ tôi phải làm tốt hơn nữa. Không ai nhìn chằm chằm vào cái chai mà con tôi đang vui vẻ uống từ đó nhìn chằm chằm vào cái nhìn ghê tởm của tôi.
Trong thực tế, nó hoàn toàn ngược lại đối với tôi. Chồng tôi, các thành viên trong gia đình tôi, thậm chí cả những người hoàn toàn xa lạ trên mạng đều nói với tôi rằng không có gì phải xấu hổ khi cho con bú sữa công thức và rằng nếu tôi cần phải làm điều đó để đảm bảo rằng cả con tôi và tôi đều khỏe mạnh thì đó chỉ là vấn đề quan trọng.
Nhưng giống như tôi không thể tin bất kỳ ai trong số họ. Vì một lý do nào đó mà tôi thực sự không thể giải thích được, tôi đã phải gánh chịu tất cả áp lực, cảm giác tội lỗi, xấu hổ và phán xét khổng lồ này hoàn toàn vào bản thân tôi.
Bởi vì sự thật là tôi đã muốn cho con bú. Tôi muốn tặng món quà đó cho con tôi. Tôi muốn cung cấp cho cô ấy thứ vàng lỏng mà mọi người ca tụng. Tôi muốn có những giây phút thanh thản trên chiếc ghế bập bênh - một sợi dây kết nối giữa tôi và cô ấy trong khi phần còn lại của thế giới đang xoay chuyển.
Tôi muốn cho con bú sữa mẹ ở mức mà tôi chỉ có thể mô tả là mức sơ khai - và khi tôi không thể, cảm giác như mọi tế bào trong cơ thể tôi đều chống lại nó. Theo một cách nào đó, tôi cảm thấy biết ơn vì đã có trải nghiệm “ở bên kia” không thể cho con bú, vì nó đã giúp tôi mở rộng tầm mắt.
Vì vậy, với tất cả những người mẹ mà tôi đã gạt bỏ trước đây, hãy để tôi nói: Tôi hiểu rồi. Thật là khó. Nhưng chúng ta không thất bại - chúng ta là những người chiến đấu, và cuối cùng, chúng ta đang chiến đấu vì những gì tốt nhất cho con mình.
Chaunie Brusie là một nhà văn chuyển dạ và y tá đỡ đẻ, đồng thời là một bà mẹ mới lên 5 tuổi. Cô ấy viết về mọi thứ, từ tài chính đến sức khỏe đến cách sống sót qua những ngày đầu nuôi dạy con cái khi tất cả những gì bạn có thể làm là nghĩ về tất cả những giấc ngủ mà bạn không có. nhận được. Theo dõi cô ấy tại đây.
.jpg)
